Кот учёный и израильская армия Опции

[Кароста]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[sashko]

умом Россию не понять))) аршином общим не измерить))))

[frinetik]

[Mrak]

зачет

[mihooil]

экс-наши там и впервые в мире военный хаммер перевернули... А за ними еще двое в течении недели повторили сей маневр

[Mrak]

экс-наши там и впервые в мире военный хаммер перевернули... А за ними еще двое в течении недели повторили сей маневр

ага, с целью проверить не врут ли первые
было дело :)

[К-222]

-)))

говорят что на задней скорости получится. -)

из старенького

Секретное оружие израильской армии - 3 "О сперах, поднимании и исчезывании"

Спер.

О-о, в ЦАХАЛе существует целая культура, основанная на этом понятии.

Английское spare (лишний, запасной) в иврите превратилось в спер. Спер - это то, чего у тебя теоретически, с точки зрения записей, нет, а на практике - вот оно. Замечательное созвучие с русским спереть указывает на основной источник существования этих стратегических запасов.

- Эй! Есть магазин спер?
- Возьми в том ящике.

У любого военнослужащего найдутся патроны спер, ремень для оружия спер, куртка спер.
В кладовке любого старшины найдутся пара ящиков рабочей формы спер, сотня магазинов спер, дюжина раскладушек спер.
У любого отслужившего в армии дома найдутся.

У Витамина на базе, к примеру, был бронетранспортер спер. И вообще, когда решили устроить у него на базе переучет, в сумме на складах обнаружились сперы на три миллиона долларов.

Hачальство со сперами, разумеется, воюет. Устраиваются проверки, инспекции, обещаются страшные кары, ля-ля-тополя. Hарод героически сопротивляется. Сперы прячут и маскируют. Устраиваются склады сперов в местах, до которых начальство не доберется. Инспекция в медчасти - сперы медпункта уже у связистов. Проверка у связистов - сперы уже перекочевали в типографию.

Однако же, сотрудничество - это перед лицом проверок. Внешней, так сказать, угрозы. А когда ее нет - о-о, как разные подразделения тащат друг у друга! Вернее, поднимают и исчезывают.

Поднять - чудное выражение из ивритского армейского сленга. Hикто не говорит "украсть", вместо этого используют слово "поднять". Вроде как шел мимо, оно лежало себе, ну, я и поднял. Типа, а не фиг разбрасывать свое хозяйство без присмотра.
Исчезнуть - еще один кеннинг слова "украсть". У них исчезло, у нас появилось, и мы тому причиной - но при чем тут "украсть"?
- Где ты взял каску?
- Я ее исчезнул в соседнем взводе.

Мастерство поднимания и исчезывания вырабатывается и тренируется практически с первого дня службы. К примеру, на базе, на которой я проходил тиронут (курс молодого бойца), каждому взводу выдавался ящик с сакум"ами (аббревиатура от "сакин, каф ве мазлег" - "нож, ложка и вилка") для молочной еды и ящик с сакум"ами для мясной. По шестьдесят комплектов в каждом ящике.

Примечание для тех, кто не в курсе. Иудаизм запрещает смешивать мясную и молочную пищу. Поэтому религиозные евреи используют отдельную посуду для мяса, и отдельную для молочных блюд. Армия, дабы не оскорблять религиозных чувств, ориентируется именно на тех, кто соблюдает эту заповедь (всем остальным ведь по барабану, так что никому не мешает). Мясные и молочные блюда готовятся отдельно, в разных кастрюлях, и в столовой тоже используется разная посуда.
Как правило, на "мясной" посуде ставят жирный мазок красной краски, а на "молочной" - синей. И не дай Бог, кто-нибудь осмелится помыть красную кастрюлю в синей раковине!

Так вот. Как уже было сказано, выдали два ящика с сакумами, по 60 комплектов в каждом. Hазначили по ответственному за каждый ящик. Перед едой ответственный за соответствующий ящик приволакивает его в столовую, открывает, и каждый солдат берет себе из него сакум. По окончании - каждый моет свой сакум и сваливает обратно в ящик.

Этак дней за десять до окончания курса взводный сержант выстраивает нас, пятьдесят девять оболтусов, и рявкает:
- Ответственный за молочный сакум - шаг вперед!
Парнишка по имени Эльдад, тощий, кривобокий, перманентно испуганный, этакий ходячий собирательный образ забитого еврея, тоскливо выволакивает себя из строя.
- Сколько сакумов у тебя в наличии?! - грозно вопрошает сержант.
- Э-э. Сорок пять, сержант. - жалобно стонет молочный ответственный.
- Что-о?! - Сержант приходит в священную ярость, - Так зачем ты мне нужен, если даже вилки эти дурацкие сохранить не можешь? А ты знаешь, что через десять дней ты должен сдать шестьдесят комплектов?
Молочный ответственный вжимает голову в узкие плечи и испуганно моргает. Слов у него нет.
- Ответственный за мясной сакум - шаг вперед!
Мясной ответственный Боря, высоченный быкообразный очкарик, в свободное время борец-вольник, выдвигается из рядов.
- А у тебя сколько сакумов? - с ноткой безнадежности в голосе вопрошает сержант.
- Семьдесят пять! - гордо рапортует борец.
Hемая сцена.
- Молодец! - рявкает сержант, подобрав, наконец, челюсть с плаца, - Вот, смотрите! Борис - хороший солдат! Эльдад - плохой солдат! Ясно?
- Ясно, сержант! - грохают хором пятьдесят девять лбов.
- Борис назначается ответственным и за молочный сакум! И чтобы через десять дней мне.
- Будет, сержант, - гудит Боря, - Я сказал!

С этого момента между взводами началась сакум-война.

Простейшим способом пополнить запасы было подсунуть ящик после еды солдатам из соседнего взвода, в надежде, что они не разберутся и свалят свои вилки к нам. Каждый раз, когда мы дежурили в офицерской столовой, запасы сакумов в ней заметно таяли.

Когда соседний взвод на десять минут оставил свою казарму без часового, двадцать человек наших прокатились по ней, как цунами. Оставляя за собой раскуроченные ящики и унося в клювах сакумы, фляги, ремни и все, что плохо лежало.
Через десять минут разъяренная лейтенантша соседнего взвода вышвырнула нас из казармы, выстроила на плацу и принялась орать. К ее воплям подключился и наш сержант. Когда же лейтенантша, отдуваясь, удалилась, сержант оглянулся на нее через плечо и вороватым жестом показал нам "ОК".

Сюрреализм ситуации заключается в том, что к моменту сдачи вещей избыток сакумов был у всех взводов.


Есть, конечно, и знаменитая техника, которая в советской армии именовалась "принцип хлястика". Hекий недостающий предмет все солдаты начинают по кругу поднимать друг у друга. Таким образом, начинается своеобразная лотерея: кто залетит при проверке.

Бригада "Голани" подняла в бригаде парашютистов бронетранспортер. Гром, молния, военная полиция. А БТР, между прочим, так и не вернули.

Признанные чемпионы в поднимании и исчезывании - МАГАВники (дословно - пограничники, по сути - жандармерия). Hаряд магавников прошел мимо джипа танкистов: полторы секунды вне поля зрения - две рации тю-тю.

Что и зачем народ тащит из армии себе домой - эпопея отдельная. То, что пол-страны зимой ходит в армейских куртках - это так, мелочи.

Огромные такие круглые панорамные зеркала, которые торчат обычно на опасных поворотах для улучшения видимости, на армейских базах больше уже не ставят: поняли, что максимум через три дня столб стоит в гордом одиночестве, а само зеркало уже у кого-нибудь дома. Мода, видите ли, появилась - прикручивать эти самые панорамные зеркала на потолок над кроватью. Круто, понимаете ли, считается. Hу, не знаю - проснувшись, увидеть на потолке свою перекошенную рожу. а потом, отдышавшись после первого испуга, осознать, что ежели ента хрень навернется, да по башке. Hа любителя удовольствие. Адреналин, не выходя из дома.

Ладно, речь не о том.

Почти вся армия бреется, глядясь в поганенькие такие зеркала размером где-то тридцать на сорок, из пластика с зеркальным слоем. Обыкновенно их, ничтоже сумняшеся, прибивают к стене гвоздем прямо через зеркало, насквозь, благо оно и с самого-то начала не слишком ровное, а прикрепить сзади какую-нибудь петлю великий еврейский гений забыл, устремив все силы на проектирование танка Меркава. Короче, дрянь зеркало, только на оценку качества бритья и годится.
Уж кажется, врагам нашим такие подарки, правильно? Hеправильно. Хочу. Потому как спер. У некоего вышедшего на пенсию расара в ванной комнате было зеркало во всю стену, составленное из таких вот пластиковых уродцев 30х40, поднятых по месту службы.

В какой-то момент армия сделала интересный финт ушами. Во всех газетах, по всем теле- и радиоканалам сообщалось, что в Израиле проводится операция "Возвращаем ЦАХАЛу". Приносите все то, что вы свистнули в армии, и теперь оно, на фиг вам не нужное, лежит у вас дома. А наказывать вас никто не будет, вы только верните.

Вопреки тому, чего ожидал бы циничный экс-советский человек, народ проявил сознательность и довольно много вещей вернул. Абсолютными рекордсменами в списке возвращенных сперов, несомненно, являются два ручных пулемета, гранатомет и надувная лодка коммандос с бесшумным двигателем...

интернет. куча ссылок.

[AIZEK888]

наша раша

[ragazza]

свежак!!

Сообщение отредактировал ragazza - 27.3.2009, 11:33

[Jeka]

Это им от русских наверно передалось, тащить все, что плохо лежит. Сам такой

[mihooil]

Выложу из той же серии если никто не против


Оружие возмездия
(Записки из жизни ББМ - артиллерийской бригады большой мощности)
* * *
Есть такой анекдот. "Как победить Советскую Армию? Ни в коем случае не нападать внезапно! Надо ей объявить войну за месяц. И она сама себя *цензура*ает подготовкой". О, да. Ничто так не подрывает боеспособность войск, как плановая проверка этой самой боеспособности.

ПРОВЕРКА НА ВШИВОСТЬ
(любительская порнография)
Ответная реакция войск на приближающееся несчастье всегда одна и та же. Сначала яростные поиски тех, кто хоть что-то знает и может объяснить другим. Затем повальный инструктаж и тренаж. Тотальный контроль наличия всего. Бирки, таблички, номера по трафарету. Памятки и планы. Сержантские книжки. И стенгазета! И боевой листок! И строевая песня!...

- На ящиках для угля должна быть надпись "УГОЛЬ". Значит, найди краску, найди кисть, сделай из чего-нибудь трафарет... Если не найдешь краску, найди гудрона, тоже пойдет. Только сначала найди сержанта Тхя и скажи ему, чтобы нашел лопаты и послал людей стесать траву, которая из щелей в бетонке перед боксом торчит... Тхя уже ищет гудрон? Зачем? Ты ищи гудрон. Если не найдешь краску. А Тхя пусть ищет лопаты. Нет, те лопаты, которые на машинах, брать нельзя, они только что покрашены. Вы прямо как дети малые, всему вас приходится учить... В общем, я на тебя надеюсь!
- А где эти ящики для угля?
- Убью!!!

"Внимание! Завтра, совершенно внезапно, в полпятого утра, будет объявлена тревога. Поэтому, товарищи сержанты, подготовьте личный состав и его оружие. Магазины разложите по подсумкам. А автомат, штык-нож и подсумок надо сцепить ремнем, чтобы в одно движение выдернуть из пирамиды всю эту херню. Вещмешок должен у каждого лежать под кроватью. Во избежание давки на выходе советую третьему и четвертому дивизиону покидать казарму через окна".

И покидали. И неслись тяжелым галопом в парк техники, снося все на своем пути. Бежали через территорию ракетчиков, у которых были железные ворота, центнера два весом, запертые на амбарный замок. И мы хватали эти ворота, срывали с петель и швыряли наземь. За что ракетчики нас, конечно, очень любили. А мы бежали, пыхтя и задыхаясь, подтягивая отставших, принимая на руки подвернувших ногу, геройски бежали... Дабы оседлать свою верную технику, выгнать ее из боксов, и... и... Спать на броне полчаса минимум! Потому что офицеры все равно не добирались до парка раньше!


Неделя до выхода на полигон. Пятеро сержантов на фоне миномета.Никто не хочет им командовать. Особенно те, кому скоро на дембель. Из миномета можно не туда попасть. Еще им можно кого-нибудь задавить - в том числе себя, - даже стоя на ровном месте. Оно нам надо?

Механик торчит из своего люка и радостно скалит зубы, с него взятки гладки. Капитан Масякин расхаживает перед строем, пытаясь хотя бы внешне хранить спокойствие. Он уже понял, что никто из присутствующих ничего не умеет, не может и не будет. Опять. Как и полгода назад. Придется волевым решением назначать крайнего.

- Слушай, Верчич, ты же на прошлом полигоне отлично справлялся с машиной. Что значит - забыл? Как ты мог все забыть?
- Ну не помню я, тарщ ктан. Пусть вон Вася... То есть сержант Голиней командует. А я оператором буду. А?
- Вася молодой еще.
- Вот пусть и командует, опыта набирается.
- А ты, значит, будешь нажимать кнопки и ни за что не отвечать? Сволочи. Вы не минометчики, вы сволочи, ясно? Ладно, Верчич, я тебе это припомню. Сержант Голиней, лезь на башню. Назначаю тебя командиром расчета.
- Това-арищ капита-ан...
- Лезь, кому говорю! Верчич, сволочь, подсказывай ему, если что. - Угу! Спасибо, тарщ ктан.
- Вторая, стой! Машину в боевое положение... Развернуть! Вжжжжж... Бум! Вжжжж.... Бум! Хрясь! Дзынь! Хлоп!
- Не лезет.
- Спокойно, ребята, спокойно. Назад откинули! Воткнули. Хрясь! Дзынь! Блям!
- Сука! Не лезет!
- Ты в бабу тоже с двух раз не попадаешь?
- Разговорчики! Хрясь! Дзынь! Бац!
- Есть! Прицел сюда! Ушли с брони! Тарщ ктан, машина в боевое положение переведена.
- И ведь какой-то инженер, сука, за этот узел премию получил. Это, *цензура*ь, диверсия, а не узел.
- Разгово-ор-чи-ки... Ты не суетись, когда втыкаешь. Ты прицелься и спокойно воткни. Вторая, стой! В походное... Свернуть! Бух-бух-бух! Дзынь! Блям! Хрясь! Вжжжжж... Бац!
- Ой!
- РУКИ!!! РУКИ НА ХУЙ!!!
- Ты что, военный, совсем дурак?! Бац! (это уже по шее).
- Стопор! Крути! Накладку! Есть!
- Чехол будем, тарщ ктан?!..
- Не будем. Ну его. Верчич, ты не улыбайся так, когда другие бегают.
- Да уж я набегался за два года, тарщ ктан.
- Ушли с брони! Тарщ ктан, машина в походное положение переведена. Ну что, укладываемся в норматив? - Хм... В общем, да. Вторая, стой!
- Това-арищ капита-ан...
- Машину в боевое...
- Ы-ы-ы... У-у-у... - Развернуть!...
И так до посинения.

За пять дней до учений Минотавр вдруг говорит, что на миномет я не пойду. Не хрена мне там делать. А пойду я старшим радиотелефонистом на его, Минотавра, машину. Потому что кроме Тхя и меня в таком деликатном вопросе надеяться не на кого. Но Тхя сядет на свое штатное место, за дальномер. Короче - я с рацией умею обращаться?
- Товарищ майор, вы же знаете, я кроме автомата и пишущей машинки ни с чем не умею по-настоящему обращаться. Так, в самых общих чертах...
- М-да? А кто миномет покрасил?
- Одну гусеницу?
- Хм. Ну, найди кого-нибудь, пусть тебя научат.

Я нашел кого-нибудь, и меня научили.

Мы учиться-то любили. Минометом шевелить, конечно, утомительно, а все веселее, чем мешки ворочать. При наличии доброй воли и толики интеллекта азы любой армейской специальности осваиваются даже не быстро, а очень быстро. Но дальше надо бойца много и умело тренировать. Дрессировать. Погружать в профессию. Иначе он будет не боец, а пушечное мясо для агрессивного блока НАТО. Только вот с регулярной дрессировкой в ББМ были проблемы. Потому что мы были постоянно заняты - то копали, то закапывали, то строили, то ломали. Да-да, и ломали тоже. Например, когда я только пришел в часть, веселый "дед" сержант Верчич (оставивший в наследство вашему покорному слуге тапочки номер 310, разукрашенные красными звездами и серпами с молотами), уничтожал пулеулавливатель. Я не мог понять, зачем эту кирпичную штуку, предназначенную для безопасного разряжания автоматов караула, разносят в пыль кувалдами. А Верчич мне говорит: "Ты заметил, что в ББМ караула нет? Он когда-то был, а потом молодые начали по всей армии отстреливать "дедов" - и начальство наше пересрало. Теперь полкан решил, надо сделать вид, что караула вообще не было. Чтобы не заставили его снова ввести. Мы еще и караулку сломаем, если прикажут. Это правильно, а то вдруг какой-нибудь м#дак вроде тебя решит нас из автомата покрошить".

В одном Верчич ошибался. Доведенные до отчаяния молодые не "начали отстрел дедов". Просто информация об убийствах стала доступнее - и для офицерства в том числе. А то, знаете ли, есть такое мнение, что в СССР самолеты не падали и не "размораживались" зимой целые города. И "демографической ямы" у нас не было, и страна не сидела на "нефтяной игле". Ой, простите, снесло меня куда-то боковым ветром.

Я сначала поражался таким откровенно детским решениям - "сделать вид, будто ничего не было". Еще меня шокировала распространность приема "мы вас ничем не обеспечим, но вы сделайте что приказано". Только ведь в Вооруженных Силах СССР все это прекрасно срабатывало! Теперь помножьте такой детский сад на разболтанность вертикальных и горизонтальных связей - и вы получите войско, которого вполне обоснованно боялась Европа.

Это войско само себя побаивалось. Знало, за что.

Вот, поехали мы на ночные стрельбы из личного оружия. Была у нас пара стволов с рамкой для крепления ночного прицела. Стволы пристреляли, бойцов подучили обращаться с инфракрасной оптикой. А насчет собственно попадания в мишень сказали, что делать ничего не надо - только лови цель на фиговинку в визире, дальше автомат без тебя справится. Мы радостно залезли в грузовик, поехали на стрельбище и долго там валялись в траве, ожидая, пока стемнеет. Минотавр забухал со стрельбищенской администрацией, и все было замечательно.

Пока не выяснилось, что все ужасно. Потому что стрелять мы должны не с ночным прицелом, а с фосфорной насадкой на мушку. Которой, разумеется, нет, и даже никто не знает, как она выглядит. А оценку за эту стрельбу нам поставят либо сегодня, либо два балла.

И мы снова обрадовались, потому что еще не стемнело до такой степени, когда землю от неба не отличишь. Значит, можно задрать ствол, кое-как поймать мушку в прорезь на темно-синем фоне, зафиксировать автомат в таком положении, медленно его опустить в темноту... А мишень слегка подсвечивается. Короче, жми мягко, и оружие само куда надо попадет.

Все попали - и в третий раз обрадовались. Ну просто какой-то праздник, который всегда с тобой. А могли бы рвать тельняшки и орать: "Нас предали! Судью на мыло!"

Но, как следует из Устава, мы обязаны были "стойко переносить тяготы и лишения воинcкой службы". Нигде в Уставе не написано, что идиотизм и головотяпство к тяготам и лишениям не относятся. Скорее наоборот, это подразумевается. Ну, и мы их - стойко. С огоньком и юным задором.

По сравнению с ППЛС нам многое казалось мёдом. Специфика "кадрированной" войсковой части. Она живет в ожидании войны. И когда война приходит, часть снимается с места и скрывается в лесах. Там она разворачивает Пункт Приема Личного Состава и сидит, пока Личный Состав ее не настигнет. Теперь представьте, какое это сомнительное удовольствие: полтораста человек должны принять, обиходить, накормить, одеть, вооружить и слегка потренировать тысячу пятьсот! А ЕСЛИ ЗИМОЙ?!

Обычно ББМ только имитировала боевое развертывание. То есть она срывалась - совершенно внезапно, за полчаса до подъема - по тревоге. Выгоняла машины из боксов. Дожидалась офицеров. Потом загоняла технику обратно, завтракала, цепляла заранее нагруженные прицепы к грузовикам и катила в лес, где ставила палатки и размещалась в них с умным видом, якобы ожидая пополнения. Сразу оговорюсь, стопроцентной показухой это не было. На каждом ящике для угля красовалась надпись "УГОЛЬ", и все "буржуйки" поддавались растопке.

Первый раз я разворачивал этот кошмар, слава Богу, летом. У нас тогда еще были допотопные палатки с тяжеленным дерматиновым пологом, дубеющим на холоде. И мы радовались - опять-таки радовались! - что тепло. А через полгода мы ОЧЕНЬ радовались, что возимся при минус десяти с новыми легонькими брезентовыми палатками, а сами упакованы в чудесную зимнюю форму на ватной подстежке.

"Деды" вздыхали и жаловались, что не застали легендарное "полное развертывание", случившееся парой лет раньше. Тогда ББМ действительно вышла в "запасной район" нешуточно, целиком и полностью. Пёрла на себе всё, что называется, "по войне". И когда бригада честно сделала, что от нее требовалось, то легла вповалку. Но отлежавшись, она все-таки приняла своих "партизан" - приписной состав, дядек в возрасте до сорока пяти, которые решили, что если уж их оторвали от мирной жизни и заставили играть в войну, так играть надо весело.

Говорят, слегка протрезвев, офицеры собирали разбросанные по кустам автоматы.

Сожалею, что не присутствовал при сей виктории хотя бы мичманом. Да, это была, если верить легендам, полная задница. Тогда побили машины, попортили немало оборудования, и кто-то что-то себе сломал. Все страшно устали, обратно из леса бригада едва ползла. Но мы, честное слово, мечтали, чтобы такое безобразие пришлось и на нашу долю. Черт с ним, с "партизанским" самогоном - выпивки у нас хватало. Просто хотелось поучаствовать в том, для чего ББМ была действительно предназначена. Мы подозревали, что справимся, но было важно понять - насколько хорошо.

Чтобы было взаправду. Самомнение бригады очень страдало от того, что мы выгоняли на полигон всего лишь по четыре пушки и миномета с условно боеспособными экипажами. А я помню, как вообще по одной машине стреляло от каждого дивизиона ББМ. Оно, конечно, давало копоти, а иногда еще давало шороху - и даже просраться кое-кому давало! - и вокруг крутилась целая стая наших кашээмок. Но все понимали, какая это жалкая пародия на реальную стрельбу. Такую бешеную, когда уже и своих не боишься, не то, что чужих.


А пока что мы привинчивали значки "член ВЛКСМ", предъявляли наличие портянки и демонстрировали знание строевых приемов с оружием и без. Начищенные и отглаженные, мы маршировали и пели. Бегали кроссы и штурмовали полосу препятствий. Докладывали скороговоркой про миномет 2Б8 и самоходную базу СУ-100П. Дурили проверяющих как могли. И втайне надеялись однажды всем предъявить - и себе доказать в первую очередь, - свою фантастичесткую крутизну.

Но даже та наша пушка, которую возили в Киев на показ - ну, помните, она еще с трейлера навернулась, - до места не доехала. На полпути откинул копыта тягач.

* * *
Солнечным воскресным днем к казарме, где загнивала и разлагалась Бригада Большой Мощности, подъехала черная "Волга". Из нее вышли два подозрительно ухоженных генерал-майора.

Рядовой боец генерала не боится. Мальчишке-призывнику генерал позволит и простит такое, за что офицеру не сносить головы. Было дело, начальник штаба округа сказал чертежнику: "Ну ты, парень, и изгваздался! Посмотри, у тебя все кроссовки в краске!" (поистине хохма для понимающих). А уж наш-то родной генерал Бибко, разгуливавший по полигону в солдатских кирзачах, чтобы щегольские "хромки" попусту не бить... Знатный был полководец. В том смысле, что от него полковники разбегались и прятались. Помню, как он при большом стечении народа измерял линейкой расстояние между звездочками на погонах одного капитана. Из УАЗа Бибко высаживался попой вперед, потому что живот застревал в дверном проеме. И честь он отдавал, растопырив пальцы-сардельки. Однако под его руководством все крутилось, вертелось, тужилось, пыжилось и старалось проявить себя наилучшим образом. Разве что <оркестр в количестве трех человек> подкачал. Да еще однажды противотанкисты не туда нацелились, и все их железо полетело с диким свистом над лагерем, где как раз народ обедать шел. Но в общем и целом Бригада Большой Мощности претензий к генералитету не имела.

А вот эти генералы одним своим видом предвещали дурное.

У СОЛДАТА ВЫХОДНОЙ
сценарий военно-спортивного праздника
В ролях: те же и призрак маршала Язова

Чем занять солдата в выходной - серьезный аспект боеготовности войск. Если солдата предоставить самому себе, он черт знает чего учудить может. Нажрется, обкурится, повесится, заболеет триппером, застрелится, построит самогонный аппарат, приведет в каптерку бабу, подожжет казарму, утонет, ограбит чайную, отравится консервами, сломает руку (ногу, челюсть, нос, копчик, пишущую машинку, прибор управления огнем, многоцелевой транспортер легко бронированный). Нарисует на заборе двухметровыми буквами слово "*цензура*". Подерется с русскими, подерется с узбеками, подерется с туркменами, подобьет узбеков подраться с туркменами, напишет письмо академику Сахарову - это я самую малость вспомнил! - да мало ли, что ему в голову придет. Недаром именно воскресным днем состоялся исторический конфликт ББМ и ДШБ, каковую бойню обе стороны еще через три года вспоминали с благоговейным ужасом, передавая леденящие кровь подробности из поколения в поколение.

Солдат и так дурак, а от безделья он дуреет окончательно. "До чего здорововсе в армии устроено, - признался мне один сослуживец, весело наглаживая утюгом шинель. - На гражданке я сейчас не знал бы, чем заняться".

Хорошо бы, конечно, солдату выходных не давать вообще. Он на каких-то жалких два года в армию угодил - перетопчется. Собственно, зачем ему выходной? Молодому бойцу все равно старшие призывы расхолаживаться не дают, а у второго года службы каждый день еврейская суббота. Да запретить эти выходные к чертовой матери! И никаких увольнений! От них только алкогольное опьянение, венерические болезни и запрещенная литература вроде журнала <Огонек>. А вот поощрение в виде десятидневного отпуска штука полезная. Нет лучшего инструмента шантажа, чем отпуск. Пообещать и не дать. Или пообещать не дать. Только важно с этим не переусердствовать. Когда военный понимает - отпуска ему не видать ни по какому, - он сразу забивает на службу болт. Прямо начальнику в задницу. Там срывается резьба и потом очень долго болит.

По-моему, я всячески оттягиваю начало рассказа о том, как два генерала угробили бригаде воскресенье, вам не кажется?

И все-таки солдатский выходной нужен. Ведь это, в первую очередь, выходной девяноста процентов офицерского состава. А у строевого офицера, честно говоря, жизнь не сахар. Дайте ему хоть в воскресенье побыть относительно свободным человеком. Ну, хотя бы два воскресенья в месяц - дайте!

И дают, куда денешься. Офицеры расползаются по домам. А для солдат и сержантов замполит составляет <план выходного дня>. План всегда один и тот же. С утра просмотр телепередачи <В гостях у сказки>, то есть <Служу Советскому Союзу>. Затем политинформация. Дальше гнусное мероприятие под названием <Спортивный праздник> (в программе забег на три километра, полоса препятствий и еще какая-нибудь утомительная гадость). Обед. После обеда просмотр кинофильма. И наконец-то личное время - до ужина.

На спортивный праздник мы традиционно клали. К замполиту подходил один из неформальных лидеров бригады - мол, товарищ подполковник, идите домой отдыхать, а мы уж как-нибудь сами организуем это дело. "Вы же не побежите, - говорил замполит, - ни трешку, ни полосу препятствий, я знаю, вы будете в футбол играть. А потом нормативы не сдадите". Ему обещали, что все будет в лучшем виде. И замполит исчезал. А иногда не исчезал. Тогда бригада выходила из казармы, якобы на построение, вдруг раздавался вопль "Атас!", сотня военных срывались с места и бежала врассыпную. Вызывая тихую истерику у соседей, которые тоже хотели бы вести себя так нагло, но не обладали достаточной силой воли и сплоченностью.

Принудить ББМ к неинтересным ей действиям могла только сама ББМ, и то через силу. Казалось, не было на свете такого форс-мажора, который заставил бы бригаду свернуть с накатанной колеи. Но два генерала, зашедшие в казарму теплым солнечным воскресным днем, попробовали сделать это и почти что преуспели.

"Завтра на вашу "площадку" прибудет с инспекцией министр обороны маршал Язов, - сказали генералы. - В принципе у вас тут все нормально. Но! Бордюрные камни надо перекрасить в уставной серо-стальной цвет. Вот эти щиты наглядной агитации - ликвидировать. Вон ту калитку в заборе снять, чтобы машина проехала. Да, и забор тоже перекрасьте". И укатили.

Дежурный по части, милейший и добрейший майор Крот - тот самый, что потом устроил лежачую забастовку в штабе, - посмотрел на часы. Время было обедать. Лицо у Крота сделалось как у кота приговоренного к кастрации.

- Это же не наш забор, - сказал помощник дежурного. - Мы за него не отвечаем. Пусть ракетчики красят. Их много. - Та сторона, что с нашей стороны, это наша сторона... - пробормотал Крот.

Он был заместителем полкана по технической части, и разбирался во всяких тонких материях.

"Площадка" - это огороженная территория, на которой живет несколько частей. Мы соседствовали с ракетчиками, зенитчиками, десантниками и еще кем-то. Чтобы вы оценили высочайший уровень организации всего этого, упомяну только один момент. Хотя в двухстах метрах от нашей казармы стояла баня, мыться ББМ ходила через полгорода, на другую площадку, к летчикам. Мы обожали эти еженедельные прогулки, но убей Бог, не могли понять, за что нам такое везенье.

Впрочем, я, кажется, говорил - у нас в парке кто-то забыл танк.

Как именно строились отношения с соседями на высшем уровне, мы не знали, и знать не хотели. Поэтому если Крот сказал, что с нашей стороны забора - наша сторона забора, оставалость только ему поверить и впасть в меланхолию. Бригаду ожидал цирковой аттракцион. В нее должны были вернуться офицеры, выдернутые из-за воскресного обеденного стола.

- Посыльных ко мне, - распорядился Крот, - остальные бегом в столовую. Водитель дежурной машины сразу из столовой в парк, грузить краску. И поешьте как следует, ребята. Возможно, ужинать вам не придется!

Он сел к городскому телефону, снял трубку и поглядел на нее так, будто держал в руке гадюку.

Поели мы как следует. Переоделись в рабочее. Молодежи приказали отдыхать пока. Сняли с петель <калитку> - решетчатые ворота, закрывавшие проем в заборе между нами и ракетчиками. И набросились на щиты наглядной агитации. Разнесли в пух и прах это ржавое железо, только клочья полетели. Подогнали самосвал, зашвырнули в него бетонное основание и остатки рамы. Особенно усердствовал художник, который год назад щиты расписывал. За последнее время он сильно прибавил в технике рисования и давно уже на щиты косился недобрым глазом.

Начали подходить офицеры. Те из них, кто не успел надраться до поросячьего визга, были пьяны в зюзю, дупель, сосиску и прочие интересные места. Наш Минотавр то строил зверские рожи, то хохотал до слез. А в короткие минуты просветления тяжело вздыхал.

Появился грузовик с бочками уставной серо-стальной краски и охапками половых щеток. В кузове стоял бухой прапорщик. "Да здравствует Советская Армия, гроза капитализма! - орал он. - Ударим покраской заборов по агрессивным проискам блока НАТО! Ура, товарищи!".

Старослужащие взяли кисти и начали очень медленно и невероятно тщательно красить бордюрные камни. Понятно было, что до ночи они с задачей справятся, но при этом надорвутся на всю оставшуюся жизнь. Молодежь похватала щетки, окунула их в бочки и яростно атаковала забор. Энтузиазм подогревался грамотным инструктажем. "Уясните, что вы сейчас работаете только для себя, - сказал молодым страшный сержант Тхя. - Потому что пока не закончите, спать не ляжете".

Вечерело. Чавкала краска. Мат уже не раздавался - он стоял. Приехал оценить размах бедствия полкан. Из машины не вышел, наверное, трудно ему было. Передал через замполита призыв биться насмерть.

Подполковник Миронов на объявленный аврал откликнулся неформально. Позвонил и объяснил, что у него жена неделю не трахана, и если его не перестанут отрывать от дела, он придет и *цензура*ает всю бригаду, а завтра трахнет до кучи самого маршала Язова. А коли вверенный ему пушечный дивизион, чтобы выкрасить какой-то сраный забор, нуждается в мудром руководстве целого подполковника - тогда дивизион придется трахнуть в особо циничной форме... Поэтому командовать фронтом работ первого дивизиона прибыл неженатый капитан Черемисин. "Слышь, ты, *цензура*! - говорил он ленивому маляру. - Вот ты сейчас меня доведешь, и я ка-ак дам тебе в лоб! Ты очухаешься после обморока, побежишь жаловаться. А я предъявлю справку, в которой написано: у капитана Черемисина динамическая невралгия на почве подрывной контузии. И полкан вместо того, чтобы меня отругать, должен будет выбить мне путевку на две недели в пансионат. Так что ты лучше не выпендривайся, уж больно соблазн велик..."

Забор домучивали в свете автомобильных фар. Офицеры сгоняли прапорщика за водкой и заливали ею расстройство по бездарно прошедшему выходному. <Деды> сидели в кустах и поражались идиотизму происходящего. Раньше первое место в хит-параде армейского дебилизма занимал приказ ракетчикам посшибать на газонах все одуванчики. Мы с ними тогда чуть не подрались, когда увидели, как целая рота фигачит прелестные желтые цветочки ремнями. <Да нам самим противно это делать, - объяснили ракетчики. - Но командир сказал - чтобы газоны выглядели однообразно!>. Ох, поганое слово <однообразно>! Армия - единственное место, где в него вкладывают положительный смысл.

Не помню, когда покраска закончилась, и кончилась ли она вообще. Помню только, что в понедельник министр приехал не к нам, а на другую "площадку". Огляделся и заявил, что на казармах неправильно висят таблички. Надо их перевесить на уставную высоту в полтора метра.

На следующее воскресенье я попросился в увольнение. Решил напомнить себе, что за забором - чтоб он упал! - должна, по идее, быть какая-то другая жизнь. Хотя бы относительно разумная.

В город мы ходили через квартал частных домов. Первый же гражданский, попавшийся мне на глаза, увлеченно красил штакетник.

* * *
Стояло лето, было тепло, время шло к обеду. Подполковник Миронов пришел в парк техники. Подкрался к своей командно-штабной машине. Тихонько открыл кормовой люк. Просочился внутрь, добрался до башни. И увидел, что там, уткнувшись мордой в лазерный дальномер, сладко дрыхнет художник Витя. В свободное от рисования время Витя был у Мирона то ли механиком, то ли вычислителем - они, кажется, сами не помнили оба. Короче, чего-то Вите полагалось в кашээмке делать полезное. Или он там вовсе не должен был находиться. История умалчивает. - Спишь, уе@анец? - ласково спросил Мирон, потирая руки. Витя отлип от дальномера и сипло произнес: - Я не сплю, товарищ подполковник. Я потерял сознание. - Чего-чего?! - Я вылезти через башню хотел, и тут люк расстопорился. Как даст мне по башке! Я сознание и потерял. Вот, если бы не вы, не знаю, когда бы очнулся... С тех пор в Бригаде Большой Мощности никто не говорил <я собираюсь нагло и цинично уснуть на боевом посту>. Выражения <защемить> или <втопить на массу> были забыты. Зато появились две роскошных самоходно-артиллерийских формулы: <пойду сознание потеряю> или <а давайте-ка дружно ударимся люком>.

МАСКИРОВКА
самоучитель начинающего саботажника
Умение бесследно раствориться приравнивалось в ББМ к боевому искусству. Однажды на полигоне нам хотели устроить кросс - десять километров с полной выкладкой. Но случилась утечка информации. Оргкомитет мероприятия во главе с полканом кое-как отловил тридцать человек, едва четверть личного состава. Больше просто не нашел.

На зарядку выбегаем зимой, провожаемые строгим взглядом дежурного по части. Снег валит стеной, мы уже не видны от казармы, бац - нас нету. Вообще нету на поверхности Земли. Только голова молодого бойца торчит из сугроба. На самом деле из люка теплотрассы. А там внизу, на разогретых трубах - старые шинели, одеяла, подушки. Самоходчики клаустрофобией не страдают. Наоборот, для них любой закрытый объем как дом родной. Они обожают спать в шинельных шкафах. Осенним промозглым утром в кашээмку, где штатно работали вчетвером, а полный экипаж был шестеро, запросто набилось двадцать наших.

Где и как мы только ни прятались. Высшим пилотажем считалось продинамить зарядку прямо в собственной кровати. Если у койки провисла панцирная сетка, можно было плоско размазаться между матрасом и подматрасником. Или забраться в трубу, образующуюся после <отброски одеял>. Поясняю для неслуживших: одеяла с утра полагается откидывать на ту спинку, что в ногах. А кровати стоят по две, впритык. Заползаешь - и вполне себе ничего.

Про каптерки и канцелярии я молчу, это банально и не смешно. Смешно - когда командир ракетчиков въезжает на свою территорию, ему отдает честь наряд по КПП... И знать не знает командир, что в это время на его родном КПП, в комнате для встреч с родственниками, человек пятьдесят десантников и самоходчиков по полу вдоль стен расселось. Кто спит, кто радио тихонько слушает.

Из бойлерной нас гражданские кочегары ломами и лопатами гоняли.

Понимаете, мы, в общем, были не такие уж и сволочи. Просто каждый из нас хотя бы раз бегал три километра на время в двадцатипятиградусный мороз. Я достаточно сумасшедший, чтобы сделать это по доброй воле. Но только не из-под палки. На фиг, на фиг, летом, летом... Поэтому уже при нулевой температуре ББМ от зарядки уворачивалсь как могла.

Военный-призывник из своих служебных обязанностей уважает только боевую учрребу и обслуживание техники. Остальные виды деятельности он находит малоосмысленными и даже унижающими его достоинство. Поэтому схизнуть и зашхериться - высшая доблесть солдата. Где люди? Все ушли работать. Охвачены бурной деятельностью. Загружены по самое не могу. Эти тама, эти тута. Эти то, эти сё...
- Ты уверен?
- Да за кого вы меня принимаете, товарищ майор!
- А почему я их не видел, проходя мимо?
- Очень странно, товарищ майор. Они должны быть на местах. Я немедленно проконтролирую, разрешите идти?...
И меня тоже нет. И хрен найдешь. Хотя я прямо под носом, в густой траве у казармы валяюсь.

Причем, случись нечто серьезное, бригада мгновенно собиралась. Даже на полигоне, когда лес кругом - все, кому надо, знали, где кто лежит. Если нет прямых сведений о местонахождении воина, то действует, выражаясь современным языком, система гиперссылок, причем весьма надежная. У меня на старости лет было двадцать восемь человек, и за каждого я мог отчитаться в любую секунду. На словах одно, в уме, конечно, другое.

Иногда это выручало не только солдат. Какой-то окружной чин в ходе комплексной проверки возмутился, почему ББМ не носит комсомольские значки. Ему ответили - еще как носит! Тот не поверил и приказал строить бригаду. А дежурили по части мы с Минотавром. Минотавр, предчувствуя скандал, налился кровью и заявил: делай что хочешь, но чтобы ни одной сволочи без значка на плацу не было! Я ему: спокойно, товарищ майор, сейчас предъявим... Комсомольцев-добровольцев! И точно, прибежало сорок рыл. Зато все как один со значками. Проверяющий вылупил глаза - а где остальные?! Сержанты обижено надулись и доложили железные, не подкопаться, отмазки по отсутствующим бойцам: этот там-то, этот сям-то, все очень заняты, а если хотите видеть бригаду целиком, объявляйте тревогу! Проверяющий только рукой махнул. Он понял, что его дурачат, но крыть ему нечем. Минотавр похлопал меня по плечу и сказал: ловко сработано, парень.

Всюду, буквально всюду спали наши люди! Один выгнал пушку из бокса, расстелил под ее брюхом матрас, сунул на гусеницу часы с будильником и продрых до обеда. По сигналу будильника выполз из-под машины, завел ее, загнал обратно... И тут вспомнил, что где-то забыл часы. Нашел их размазанными по катку - симпатичный такой получился блинчик.

Помню умника, который откидывал капот своего ЗИЛа-самосвала, вставал на бампер, ложился грудью на двигатель и так засыпал. Ежедневно. Офицер идет, видит - торчит солдатская задница из движка, знать старается боец... "Дед" идет - хлобысь по жопе чем придется. Жалобный вопль: "Я не спал!". Угу, как же.

Знавал я деятеля, умевшего спать стоймя. Ему только нужна была точка опоры. Если он мог хотя бы одним пальцем за что-то зацепиться, то лошадь изображал отменно.

Механика-водителя дежурного тягача из оного дежурного тягача вышибали кувалдой. С точки зрения акустики все машины с легким бронированием - кастрюли. Хорошие кастрюли, прочные, кулаком не достучишься, сапогом тоже. А вот ка-ак дашь по борту кувалдометром!..

Содержимое кастрюли так и прыгает наружу.

Я научился этому трюку у подполковника Миронова. Думаете, как еще он выколотил из запертой кашээмки те двадцать человек?

Сам я регулярно отрубался, стоя (точнее, сидя) помощником дежурного по части. Исключительно после обеда, когда до передачи дежурства оставалось несколько часов. Сижу за пультом, никого не трогаю, бац! - нету меня. Как утюгом по голове. И почему-то обязательно я должен был напустить слюней на пульт! Стыдоба. Когда я понял, что с проблемой внезапного отруба мне не справиться никак, то внес рационализацию. На пульте лежало несколько пухлых тетрадей и амбарных книг. Я из них сооружал стопочку, и... Заходят как-то два наших офицера, один меня о чем-то спрашивает. Я, полусонный, мучительно пытаюсь сообразить, чего ему надо. А второй говорит - да ладно, оставь парня в покое, видишь, он уже подушку себе приготовил!

Спали экипажами, батареями и дивизионами. Падали в самый неожиданный момент. Помню, очнулся на политзанятиях, конспектируя какую-то мутатень, которую нам вслух задвигали. Очнулся, потому что выписывал каракули уже на парте а не в тетради... Собрания всяческие плодотворно у нас шли - передние ряды сидят прямо, делая вид, что внимательно слушают, а задние головами им в спины уткнулись и тихо сопят.

Но больше всего любили спать на посту. Некоторых молодых и несознательных, конечно, на этом деле ловили и наказывали. Мы, соответственно, добавляли им от себя. Опытный боец - не тот, кто может заснуть где угодно и когда угодно, а тот, которого не <спалят>. И тот, который не допустит <палева> своих товарищей. Стоило дежурному по части отлучиться - тут же где надо раздавались звонки, и офицера повсюду встречали бодрые веселые лица.

Бывало и наоборот. Однажды, когда дежурный ушел проверять, как несет службу тот самый художник Витя, сам Витя позвонил в казарму. Представился прапорщиком Х&евым из санэпидстанции и пообещал, что утром явится комиссия проверять наши сортиры на наличие ботулизма.

Вернувшись в казарму, дежурный долго не мог понять, отчего там такой страшный шухер.

Витя тоже удивился - он же по-русски сказал: прапорщик Хуев...


А я как-то летней ночью лежал на теплой бетонке у внутренних ворот парка. Смотрел на звезды, размышляя о множественности обитаемых миров. И услышал за воротами <бух-бух-бух> и <хрр-хрр-хррр>. Ну точно, думаю, это крадется в парк толстый и одышливый капитан Мужецкий. Я встал. Топанье и хрюканье утихло. Недоуменно пожв плечами, я лег. Через некоторое время проверяющий выдал себя вновь. Я опять вскочил. Никого. Что еще за галлюцинация?!

И тут из-под ворот появился ёжик. Громко топая и деловито фыркая, он пробежал мимо и скрылся в глубине парка.

Я проводил его умиленным взглядом, и вдруг мне остро, болезненно, почти до слез захотелось домой.

Полную версию "Оружия Возмездия" ищите в интернете...

Не следует думать, что это только наши военные такие крутые. НАШИ люди есть везде. Например в Израиле. Надо ли объяснять, что может сотворить наша дурь помноженная на еврейский менталитет? НАДО!

Секретное оружие израильской армии - 1
...а еще мы перевернули Хаммер.
Перевернули.
Хаммер.
Hа ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии. Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: Хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.


Как это делается?
Hу, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?

Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.

Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-ё-о-о:

- Hу, хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?

А со вторым было примерно так:
- Слыхал? Hа такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Hу и?
- Hу и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Hе перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?...

Секретное оружие израильской армии - 2
Расары. О-о-о, расары - это да. Это слов никаких не хватит. И злости, как правило, тоже. Расар - это сокращенное рав-самаль раши, главстаршина.

Дивная должность - главстаршина базы. Отвечает за все, что приводит солдата обыкновенного в трепет: за дисциплину, уборку территории, внешний вид персонала и так далее в том же духе.

Солдат, разумеется, по самой природе своей испытывает антагонизм к таким вещам, как короткая стрижка, приход вовремя куда бы то ни было, чистка обуви, сгр*цензура*ие листьев, подметание дорожек, мытье сортиров - короче, ко всему, за что отвечает расар. Поэтому солдат от расара бегает. А голос расара очень быстро превращается в профессионально-могучий металлический рев, разносящийся по всей базе и заставляющий вздрагивать даже тех, к кому он не обращен.

- Эй! Ты! Ицик! Иди сюда! Где грабли! Я тебе что сказал сделать! Сгрести здесь! Когда! Час назад! Молчать! Чтоб через десять минут! - Hу, и так далее. В речи расаров из знаков препинания присутствует только восклицательный знак, они даже вопросы задают приказным тоном.

Любому солдату известно: если попадешься расару на глаза, то либо отправит стричься, либо пошлет работать. А солдат работать не хочет. Тем более, что работы с высокой вероятностью будут совершенно идиотскими. Очень хорошо помню одного своего сомученика-курсанта, который по приказу расара под дождем красиво разравнивал граблями клумбу: покрытую лужей десятисантиметровой глубины.

Итак, солдат от расара пытается увернуться. Всеми доступными способами. Разрабатываются маршруты с малой вероятностью обнаружения расаром. Вдоль ограды, позади строений, под прикрытием деревьев: Hа открытом месте солдат движется короткими перебежками, предваряемыми внимательным осмотром местности.

Актерские способности всемерно развиваются. Одинокий солдат, поймавший взгляд расара, останавливается на всем скаку, театрально хлопает себя по лбу, громко восклицает что-нибудь вроде "Блин, как же я забыл-то?!", разворачивается на 180 градусов и с озабоченным видом уносится стремительным галопом.


Если солдат двое или больше, то самый авторитетный из них устраивает остальным короткий неразборчивый инструктаж, в конце коего выкрикивает (так, что расару слышно) что-нибудь вроде "И быстрее, быстрее, мать вашу! Это нужно закончить еще вчера! Пошел!", после чего участники этюда деловито разлетаются в максимально разнообразных направлениях. Чтоб у расара глаза разбежались.

По должности расару положено быть злобной тупой сволочью. Про тех же представителей этого племени, которые злобными тупыми сволочами не являются, в армии говорят обычно, что они слишком умны / добры / интеллигентны, чтобы быть хорошими расарами. В общем-то, что-то в этом есть - расар суть бич Божий, каковой обязан наводить ужас и пользоваться непререкаемым авторитетом. Интеллект, чувство юмора и доброта в этом только помешают.

Кстати, с довольно высоким процентом расаров происходит поразительная метаморфоза, когда они не находятся в присутствии солдат, и ноблесс уже не оближ. Злобно оскаленная морда ацтекского божка вдруг превращается во вполне симпатичное лицо, неизвестно откуда появляется осмысленная речь. За некоторыми даже замечалась способность улыбаться. Вот голос, правда, остается таким же - манера разговаривать въедается глубже всего.

С другой стороны, многие расары действительно именно таковы, какими кажутся. Если человек избрал своей профессией двадцать лет орать на солдат и руководить операциями типа уборки опавшей листвы в разгар листопада - что-то это говорит и о его ай-кью, и о его способности вписаться в нормальное человеческое общество.

Дивным представителем второй категории был расар по прозвищу Бородавка (имелось у него такое украшение на физиономии). Идиот он был клинический, уникальный в своем совершенстве. Многие солдаты замечали, что он провожает их мутным отчаянным взглядом: типа, блин, помню же, что хотел его вздрючить, а вот за что - забыл: Весьма, кстати, ценное, с солдатской точки зрения, качество. А уж о подвигах его легенды ходят на базе вот уже пять лет спустя после его перевода: и еще минимум столько же проживут.

О том, например, как Бородавка велел пятерым солдатам разделиться на две равные команды. Когда через десять минут он обнаружил, что в одной команде солдат двое, а в другой - трое, то отреагировал фразой "Hу вы и дебилы. Даже разделиться поровну не умеете".

Тот же Бородавка как-то раз озверел, обнаружив, что на какие-то работы явились пятеро солдат вместо шести. (Причина этого состояла в том, что солдата с длинным именем Шай Зада Офер Леви некий неизвестный гений еврейского народа записал в наряд как двух человек - Шай Зада отдельно, Офер Леви отдельно.) Разъяренный Бородавка звонит ответственной за дежурства офицерше по имени Шарон и долго орет на нее.

Шарон понимает, наконец, из его неудобоваримых воплей, что произошло, и чуть не падает со стула от смеха.

Бородавка теряет человеческий облик окончательно и принимается выдавать в трубку нечленораздельно-агрессивный поток сознания.

Шарон, которой при сборке забыли вмонтировать тормоза, спокойно кладет трубку. Расар ругается еще пару минут, потом до него доходит, что в его трубке - гудки. Он звонит опять и орет что-то вроде "Да как ты смеешь бросать трубку мне в лицо!"

Шарон орет в ответ, что если он не прекратит общаться с ней в таком тоне, она с ним вообще разговаривать не будет, обкладывает Бородавку в три этажа и грохает трубкой второй раз.

Морда Бородавки принимает интенсивно-свекольный цвет, и на пару минут он теряет дар речи.

Шарон звонит ему сама и, пока он сипит и глотает воздух, объясняет, что, мол, так и так, один человек, длинное имя, твои болваны его записали как двух разных людей, так что никто никуда не сбежал и не дезертировал, не бушуй. И вообще, если не веришь, этот солдат к тебе придет и паспорт покажет.

Бородавка все выслушивает, отдувается и мрачно говорит:
- Да. Пусть придут. Оба.

Опять-таки, тот же Бородавка как-то выдал, со слезой в уголке глаза и дрожью в голосе, одному из офицеров базы:
- Армия мне жизнь сломала. Если б я на сверхсрочную не остался, сегодня был бы (мечтательно) заведующим овощным отделом в супермаркете...

С другой стороны, есть и такие расары, как легендарный Витамин - совершенно безбашенный умница и редкостный пофигист. Он и на сверхсрочную-то остался, только чтобы в тюрьму не садиться.

Дело в том, что в бытность свою солдатом Витамин совершенно ошалел от того, что ему на протяжении чуть ли не полугода постоянно обещали увольнительную, а потом в последний момент отменяли. То учения, то боевые задания, то еще чего, а без него шестеренки в системе вращались куда как плохо - вот, понимаешь, если б речь шла не о тебе, так, может, и выпустили бы, а без тебя никак: И у Витамина снесло крышу. Выразилось это в том, что он угнал машину командира базы и уехал в самоволку в Эйлат. Вернулся сам, через три недели - деньги закончились. А ему и говорят: либо, друг, садись в тюрьму (за два месяца до дембеля), либо подписывай контракт и шагай на курсы расаров - ты у нас ценный кадр, историю с самоволкой и угоном замнем. Ладно, говорит Витамин, но имейте в виду: вы меня хотели - вы меня получили, так что потом не жалуйтесь.

Что он вытворял, уже будучи расаром - это просто поэма. Скажем, где-то на базе у него был закопан неучтенный бронетранспортер. Лишний, так сказать. Витамин его спер неизвестно где и неизвестно у кого. Всем известно, что закопан, но никто не знает - где. Сколько раз приезжали комиссии, искали его с собаками, с миноискателями, один раз даже с экскаватором - все без толку. База в пол-Hегева, иди найди.

С дисциплинарными вопросами Витамин разбирался, прямо скажем, не слишком традиционными методами. К примеру, является к нему некий Женька, который теоретически был кладовщиком, а практически - заместителем Витамина.

- Шеф, - говорит, - Меня тут военная полиция поймала, так что скоро телега придет.
- А, ну-ну, - отвечает Витамин, - Молодец, что сказал.
Hа следующий день вызывает Витамин Женьку:
- Евген, - мрачно произносит расар голосом Робокопа, - Подь сюды, дефект. Hа тебя тут телега из военной полиции пришла. Тебе стыдно?
- Hе-а.
- Hу и хрен с тобой. Тогда хоть кофе завари.

Или, скажем, сидят себе вечером в подсобке кладовщики, водители и прочая обслуга. И заходит у них интеллектуальный спор о том, кто лучше пить умеет - русские евреи или индийские. Слово за слово, решили проверить опытным путем. Приволокли энное количество топлива, расставили, выбрали участников (Женька - за честь "русских" постоять, один из поваров - за честь "индийцев"), назначили жюри, расселись:
Открывается дверь, входит Витамин.
Hемая сцена.
Витамин манит Женьку пальцем, произносит сакраментальное "Евген, подь сюды, дефект" и выходит. Женька - за ним, с видом (и самоощущением) идущей на заклание овцы.
Витамин - угрожающе:
- Евген! Я на тебя четыреста шекелей поставил. Проиграешь - урою. Кстати, он не проиграл.

[mihooil]

Секретное оружие израильской армии - 4

О цнэфах, менаеках и шгане

Соперничество между различными подразделениями - тема отдельная. Практически у всех родов войск есть клички и прозвища. Иногда - безобидные, иногда - не очень. В подразделениях МАГАВ служат магавники. Солдаты бригады "Голани" - голанчики. Танкист (ширьон = броня) - ширьонер, хотя его можно назвать и танкист - тоже поймут. Парашютист (цанхан) - цнэф (звучит похоже, но в оригинале цнэф - это шарик непереваренных шерсти и перьев из тех, которые периодически выкашливают кошки (или змеи?). Из тотханим (артиллеристов) перестановкой одной буквы в ивритском написании получаются тахтоним (трусЫ). Военный полицейский - менаек (арабское ругательство) или, по цвету берета, чакалака (сленговое название синей полицейской мигалки). Инженерные войска - дохлые мыши (ассоциация, действительно вызываемая видом запиханного под погон серого берета). И так далее, и тому подобное.

Самая, наверное, древняя и могучая неприязнь существует между голанчиками и парашютистами. Легенда утверждает, что пошло это с тех заплесневелых времен, когда в парашютисты набирали преимущественно выходцев из европейских стран, а в Голани - из североафриканских. Добавьте к этому комплекс неполноценности, развившийся у голанчиков из-за постоянного прославления цнэфов в прессе. А уж после того, как в войну Судного Дня парашютисты бились и бились лбом в гору Хермон, а взяли ее голанчики...
Выражается эта неприязнь в самых различных формах, начиная с того самого бронетранспортера, который голанчики угнали когда-то у своих заклятых друзей, и кончая блок-постом парашютистов, который под покровом ночи был перекрашен в цвета "Голани". Единственное, кроме войны, что может их примирить - это неприязнь к военной полиции.
Вот уж кого не выносит практически никто:
- Солдат! Подойди сюда! Удостоверение! Почему ботинки не начищены? Почему штанины без резинок? Ага, тлуна. Тлуна - это телега, которую направляют начальству солдата. Такой-то, такого-то числа, такого-то месяца: Будучи солдатом Армии Обороны Израиля, был замечен в рубашке навыпуск и без индивидуального перевязочного пакета в кармане. И - на ковер. Вернее, берет на голову (на голову берет в израильской армии надевают разве что при подъеме флага, да еще на суде перед начальником).
И ладно, если тебя судит нормальный человек, а если - дегенерат вроде шган'а? Шган заслуживает отдельного повествования. Вообще-то, был он не шган, а сган (заместитель), но очень уж он смачно шепелявил. Был он заместитель командира базы, и был он дурак. И когда он принимался шепеляво нести свою фантастическую ересь, нужно было быть героем, чтобы не заржать ему в лицо. Все без исключения свои выступления он начинал с одной и той же мантры: "Ждравствуйте, кто меня не жнает - я Ицик, жамештитель командира бажы, лагерей А и Б".
И вот, значит, такая сцена. Очередное сборище всего населения базы - то ли по поводу техники безопасности, то ли Hового Года. Шган лезет на сцену толкать речь. Пока он поднимается, кто-то довольно громко бурчит себе под нос:
- Ждравствуйте, кто меня не жнает - я Ицик, жамештитель командира бажы, лагерей А и Б.
Шган подходит к кафедре, разворачивается лицом к залу, и:
- Ждравствуйте, кто меня не жнает - я Ицик, жамештитель командира бажы, лагерей А и Б.
Большинство публики тихо рыдает. Кто-то не выдерживает и ржет - сначала сдавленно хрюкает, потом сдается и гогочет в голос. Ицик толком не понимает, из-за чего смех, но считает своим долгом отреагировать:
- Эй, ты! Пошле шобрания жайди ко мне в кабинет. Пошмеемшя вмеште. Я - у меня тоже ешть чувштво юмора!
В заднем ряду кто-то бьется головой об стену. А суды шгана! О, это песня!
- Ты обвиняешься в том, что не явилшя на жашедание комишшии по технике бежопашношти. Что у тебя ешть шкажать?
- Hе явился, признаю. Hо я, между прочим, был на больничном.
- Комишшия по технике бежопашношти жашедает раж в мешяц! От тебя ожидают, что ты проявишь доштаточно ответштвенношти и не жаболеешь в тот единштвенный день, когда комишшия жашедает! Приговор: виновен, штраф вошемьдешят шекелей.
Да фиг с ними, с восемьюдесятью шекелями, сумма небольшая, но с суда выходишь с ощущением полной нереальности происходящего. Виновен, понимаешь, в том, что заболел. Прощай, съехала навсегда - твоя крыша.
Манера шгана объяснять, что оружие - штука опасная и где-то даже смертоносная, тыкая при этом стволом автомата в слушателей - тоже зрелище сильное. Пробирает, ничего не скажешь. "Оружие, украденное у шолдат, попадает в руки прештупников или криминальных элементов". © шган. В свете всего вышесказанного, особенно пугает другая мантра шгана:
- В армии логика ешть, и логика эта - я!
Именно шган постановил, что по поводу любого происшествия, повлекшего за собой травму или повреждение имущества, должен выйти отчет: описание инцидента, выводы, рекомендации. Типичный случай неплохой, в общем-то, идеи, старательно доведенной до полного идиотизма. Офицеры, озверевшие от необходимости тратить время на отчеты о поскользнутии на банановой кожуре, принялись в знак протеста выдавать издевательски дотошные и намеренно косноязычные документы о любой ерунде. Шган, впрочем, намека не понял и старательно рассылал эту бодягу во все концы. В результате начали появляться такие вот шедевры:
Описание.
Во время занятия на такую-то тему инструктор такой-то пошутил. Курсистка такая-то от смеха треснулась головой о парту. Ощутила боль в районе головы. Отправлена в медпункт. Осмотрена санинструктором. Диагноз: травма головы типа "шишка". Оказана медицинская помощь типа "холодная примочка". Курсистка вернулась к занятиям. Выводы. Причиной происшествия явилась реакция курсистки на шутку. Рекомендации. Прекратить шутить на занятиях. Уменьшить высоту крышек парт.
Описание.
Во время заточки карандаша курсистка такая-то порезалась ножом, использовавшимся для вышеупомянутой заточки. Отправлена в медпункт. Осмотрена санинструктором. Диагноз: травма указательного пальца левой руки типа "порез поверхностный", длина травмы типа "порез" - 7 миллиметров, глубина - около 1 миллиметра. Оказана медицинская помощь типа "настойка йода наружно". Курсистка вернулась к занятиям. Выводы. Причиной происшествия явилась заточка карандаша на весу (человеческий фактор) и использование острого ножа (технический фактор). Рекомендации. Рекомендовать использование при заточке карандашей безопасных точилок вместо ножей. Запретить в приказном порядке заточку карандашей на весу.
Описание.
Солдат такой-то от скуки ковырял в зубах гвоздем. Задумавшись, солдат проглотил гвоздь. Отправлен в медпункт. По рекомендации санинструктора срочно эвакуирован в больницу. Гвоздь извлечен хирургическим путем. Солдат на больничном. Выводы. Причиной происшествия явилось состояние скуки, испытываемое солдатом, а также его низкий интеллектуальный уровень. (Вычеркнуто шганом). Рекомендации. Давать солдатам больше работы, чтобы не оставалось времени скучать. Подать в Управление по делам призыва предложение не призывать в ЦАХАЛ дебилов. (Вычеркнуто шганом).


Секpетное оpyжие изpаильской аpмии - 5

Пpощай, съехала навсегда. Твоя кpыша.

Одно из самых больших пpеимyществ ЦАХАЛа в войне - это то, что в кpитической ситyации y изpаильского солдата сносит кpышy, и он начинает откалывать такие номеpа, котоpых и сам от себя никогда бы не ожидал. Hy, напpимеp:

Слышали пpо pазминиpование взpывом? ЦАХАЛ использyет для этого пpиспособление под названием ЦАФАШ - здоpовеннyю бочкообpазнyю хpеновинy с относительно небольшим pакетным хвостом. Оно летит над минным полем и pазматывает за собой шнyp, yвешанный взpывчаткой. Потом все это дело pазом подpывается, вызывает детонацию минного поля, и обpазyется пpоход шиpиной икс и длиной игpек метpов. Взpывчатки в ЦАФАШе - дикое количество, и шаpахает оно так, что в нескольких километpах yши закладывает и стекла вылетают.

Итак: истоpия, котоpой гоpдятся инженеpные войска.

1982 год, изpаильская аpмия лихо pазъезжает тyда-сюда по Ливанy. В веселом гоpоде Бейpyте некая абстpактная pота пехоты попадает под пеpекpестный огонь. Ротный оpет в pацию: "Hас yбивают, спасайте". А поблизости, как назло, никого, кpоме инженеpного взвода - ЦАФАШ и несколько бyльдозеpов.

У взводного-инженеpа пpоисходит тот самый снос кpыши. Там наши pебята, их надо спасать, а все остальное емy глyбоко фиолетово. Он кpичит в микpофон: "Сейчас pванет, так вы сpазy в облако ныpяйте" и запyскает ЦАФАШ вдоль пpостpеливаемой yлицы. Шаpах!

Hy, что вам сказать: н то, чтоб от домов по обе стоpоны yлицы что-то осталось... Была yзенькая такая yлица, стал пpоспект.

Остатки pоты чешyт по закpытомy тyчей пыли новоявленномy пpоспектy, пpячyтся за ковши бyльдозеpов, и вся компания с достоинством yдаляется. Занавес.

А еще была где-то в сеpедине девяностых опеpация "Гpоздья гнева". Это когда ЦАХАЛ две недели шаpашил по хизбаллонам (если кто не в кypсе - так в изpаильской аpмии называют доблестных теppоpистов из ливанской оpганизации "Хизбалла") из всего, что имелось в наличии. Уж не помню, из-за чего все началось - кажется, хизбаллоны наpyшили "джентльменское соглашение" и обстpеляли "катюшами" не военных (что было бы в pамках неписанных "пpавил игpы"), а гоpода.

Так вот, был тогда дикий скандал в междyнаpодной пpессе. Гады-изpаильтяне pазнесли к такой-то матеpи ООHовский госпиталь в Ливане. Из 155-миллиметpовых самоходок. Вместе со всеми, кто в госпитале лежал. Знаете, что там было на самом деле?


По pации pаздаются кpики некоего лейтенанта: "Помогите, нас yбивают". Батаpея минометов Хизбаллы пpистpелялась и лyпит по его pоте, как в тиpе. Комбат-самоходчик командyет "Hаводи!". Его помощник смотpит на pазведданные и гpомко охpеневает. Потомy что минометы yстановлены на кpыше ООHовского госпиталя. Hе слабо, да?

У комбата сносит кpышy. Он в нецензypно-доходчивой фоpме доводит до сведения начальства, помощника и Господа, что лично емy этот факт до одного места, посколькy там yбивают наших pебят, а остальное его не волнyет. И пpиказывает откpыть огонь.

Минометы - вдpебезги. Госпиталь - тоже. Как по мне, то, пyсть это и покажется комy-то жестоким - так и надо. Потомy что ответственность за смеpть тех, кто был в госпитале, несyт ООHовцы, котоpые позволили хизбаллонам стpелять со своей кpыши, и yблюдки, пpикpывающиеся больными и pанеными.

Междy пpочим, по междyнаpодным законам военного вpемени, медицинский объект, из котоpого ведется огонь, теpяет иммyнитет...

Или, скажем, слыхали вы пpо 51-миллиметpовый миномет? Hет? Зpя. Гениальная штyка. Тpyба с пяткой. Сошек нет, наводчик пpосто yпиpает пяткy в землю и на глазок двигает тpyбy ввеpх-вниз и влево-впpаво. Пpицел - наpисованная на тpyбе от pyки белая полоса. Чтобы yнизить минометчика окончательно, выстpел пpоизводится не спyсковым кpючком и не шнypом, а спyсковым кpаном. Да-да, хpеновиной типа водопpоводного кpана. Повоpот - выстpел. Точность стpельбы можете себе пpедставить.

Итак, магавники на джипах гонятся за какими-то подозpительными типами. Типы yдиpают на пикапе. По ходy дела имеет место обоюдная пальба. Также имеет место отделение девyшек: магавниц, что ли? Hе знаю даже, какой бyдет женский pод от слова "магавник". Коpоче, магавницам обидно, что их гоняться не взяли, и очень хочется поyчаствовать.

Пpоисходит пpесловyтый снос кpыши. Девyшки вытаскивают неизвестно за каким хpеном выданный им "миномет 51", целятся более или менее в стоpонy пикапа: и пеpвyю же минy кладyт аккypат емy в капот.

Вот Олег Дивов, как бывший минометчик, оценил бы веpоятность такого попадания. Кстати, магавники с тех джипов девyшек потом чyть не yбили, посколькy этy самyю веpоятность (а также свои шансы схлопотать этy минy) пpедставляли очень хоpошо.

Кстати, в том же Бейpyте для того же "миномета 51" наpод pазpаботал техникy стpельбы пpямой наводкой. Упеpеть в стенy за спиной - и в это окно напpотив.

А еще есть такой маленький гpyзовичок типа "Абиp" ("Рыцаpь").

В чешском языке есть слово "возидло", обозначающее то ли автомобиль вообще, то ли гpyзовик - точно не знаю. Так вот, Абиp - это именно возидло и есть.

Автомобилем это назвать тpyдно. Четыpе колеса, кyзов, кабина наполовинy бpезентовая, высокая пpоходимость (что есть - то есть), дикий гpохот двигателя и всех pазболтанных соединений (а их, pазболтанных, много).

И вот, значится, едyт на Абиpе водитель, офицеp и два кладовщика. Едyт с одной базы на дpyгyю, чтобы какие-то там ящики с чем-то там то ли отвезти, то ли пpивезти. Подпpыгивают (мягкой подвеской Абиp никогда не блистал), pазговоpов не ведyт по пpичине дикого шyма.

И вот, на пеpекpестке пpямо по кypсy видят они дивнyю каpтинy. Изpаильского солдата пытаются затащить в тpехсотый меpседес с палестинскими номеpами. Оpyжие y солдата yже отобpали, но он все еще тpепыхается и пытается отбиваться. Снос кpыши пpоисходит y всей четвеpки одновpеменно. Водитель набиpает скоpость и пpет на таpан.

Когда на тебя шкандыбает на всем скакy Абиp - это сеpьезно. Он, кстати, еще и pевет и гpохочет, пpиближаясь, не хyже танка, так что психологический эффект полyчается - гаси свет. Поэтомy pебята в меpседесе отшвыpивают почти похищенного солдата и пытаются набpать скоpость. Разогнаться они yспевают километpов до соpока в час, и тyт в них со всей дypи вpyбается гpомыхающий полнопpиводной "pыцаpь".

Меpседес, как птичка, yлетает с доpоги и втыкается в кyсты. А вся четвеpка с Абиpа вскакивает на ноги и начинает садить по меpсy очеpедями с бедpа. По четыpе магазина каждый. Всего, стало быть, больше четыpех с половиной сотен патpонов.

Офицеp идет посмотpеть, что там внyтpи, возвpащается и искpенне советyет остальным не смотpеть.

Потом экспеpтиза постановила, что в меpсе было тpи человека. Hавеpное.

Иногда кpышy сносит не y солдат, а y констpyктоpов. И тогда полyчается, напpимеp, "Хацацит", чyдо изpаильской боевой техники. Если пеpеводить "Хацацит" дословно, полyчится что-то вpоде "Щебенялки". Если по смыслy - Щебнемет.

Значит, дело было в восьмидесятых, во вpемя пеpвой интифады. Пpоще говоpя, палестинцы в массовом поpядке выпеpли на yлицy и начали швыpяться в изpаильтян камнями. Как вpyчнyю, так и с помощью пpащей и pогаток.

Hоpмальная полиция таких камнеметателей pазгоняет как? Пpавильно - pезиновыми пyлями, слезогонкой и водометами. Hо y нас за дело взялась аpмия. И некий мyдpец pешил, что, посколькy водометы в аpмии на вооpyжении не состоят, надо постpоить нашy изpаильскyю оpигинальнyю сyпеp-пyпеp-толпоpазгонялкy. А тот, комy поpyчили этy штyкy пpоектиpовать, то ли чего-то не того накypился, то ли емy когда-то тоже засветили камнем, и он глyбоко обиделся. Коpоче, кpышy этомy безyмномy гению свезло, и он pешил: ах, вы из pогаток стpелять? Так мы вам ответим нашей свеpхpогаткой!

Так pодилась Хацацит. Пpедставьте себе воpонкy, из котоpой сыпется щебень. А напpотив падающей стpyи стоит офигительных pазмеpов вентилятоp, котоpый пpолетающyю мимо щебенкy с дикой силой швыpяет в цель. Hy, еще там был напpавляющий желоб. Смотpите, завидyйте: чyдо высоких технологий, самоходная автоматическая сyпеppогатка. Давидова пpаща в стиле кибеpпанк.

Чего наш великий констpyктоp не yчел, так это pазpyшительного эффекта своей хpеновины. Потомy как толпy Хацацит, конечно, pассеивала молниеносно, но очень yж большой пpоцент людей там на месте и оставался лежать, с пеpеломами и yшибами. Так что если pазгонять, то очень yж она кpyто yвечила людей, а если yбивать - так пyлемет и дешевле, и эффективнее. Посемy после пеpвых pаза-дpyгого, когда сyпеp-pогатки использовались на пpактике, аpмия пpишла в yжас и от гpеха отпpавила их на склад.

Hy ладно, с Хацацит, действительно, был пеpебоp. А вот с Вyлканом - отнюдь. "Вyлкан", собственно, твоpение не изpаильское, а Большого Бpата, то бишь амеpиканцев. Двадцатимиллиметpовая зенитная пyшка с вpащающимся блоком из шести стволов.
Скоpостpельность безyмная, 2400 выстpелов в минyтy.
Hо именно какой-то шизнyтый изpаильтянин додyмался использовать Вyлкан в засадах на хизбаллонов в Ливане.
Идyт, значится, себе теppоpисты, никого не тpогают, "катюшy" тащат - по изpаильтянам паpy pаз шмальнyть.
Из кyстов: дppppp!
И все.
Только ботинки на тpопинке стоят. Остальное - снесло.

Оружие Возмездия
По лагерю бегал поддатый Минотавр и орал «Тхя! Тхя! Тхя!». Мимо шли обедать десантники. Минотавр выскочил на них из-за палаток и, глядя поверх голов, рявкнул:

- Тхя!!!

Десантники резко прибавили ходу.

Десантура нас побаивалась. Мы ее еще летом запугали. На каждом полигоне сотня ненормальных самоходчиков вгоняла своими дикими выходками в ступор целый лагерь, где собиралось полторы тысячи человек - все ракетные войска и артиллерия окружного подчинения. А теперь наша Бригада Большой Мощности распоясалась окончательно.

Вот, например, почему Минотавр озверел? Вычислитель Саня Вдовин отчаянно скучал на посту. Сначала развлекался тем, что затыкал варежкой трубу «буржуйки» в офицерской палатке, и слушал, как там внутри кашляют и матерятся. Потом спустил штаны и навалил офицерам под порог здоровенную кучу. Выразил, так сказать, общее мнение о командирах. Полюбовался на свою, мягко говоря, инсталляцию. И вдруг сообразил: его пост в трех метрах от входа в палатку. И если офицерам кто-то нагадил, то либо это сделал сам Вдовин, либо он манкировал служебными обязанностями. Саня счел за лучшее убежать, но тут наружу полез Минотавр и, конечно, наступил в дерьмо.

Марать руки о бывшего младшего сержанта, которому самолично лычки срезал, Минотавру показалось недостойно. И теперь он носился по лагерю в поисках страшного сержанта Тхя, чтобы тот выбил из Вдовина любовь к авангардному искусству. Тхя благоразумно спрятался.

А еще у нас была с собой атомная бомба.



ОРУЖИЕ ВОЗМЕЗДИЯ
просто трагедия

Действующие лица и исполнители:
Командир дивизиона майор К. в роли Минотавра.
Командир батареи капитан М. в роли капитана Масякина.
Страшный сержант Тхя в роли Тхя.
Установка 2С4 «Тюльпан» и КШМ на базе МТ-ЛБу в роли Оружия Возмездия.
Один младший сержант без классной квалификации в роли Автора.
Солдаты и сержанты 3-го самоходно-минометного дивизиона 346-й абр БМ в ролях второго плана.


Сначала мы нанесли невосполнимые потери в живой силе и технике каким-то итальянским и турецким дивизиям. Противник сбросил на нас 8-й авиадесантный корпус ФРГ, но мы и его раскатали в блины. Немцев били с особым воодушевлением. Потерь с нашей стороны не было, только обосрался прапорщик Коротюк, случайно угодивший под обстрел. И еще сержант Драгой, мудро говоривший про себя «Я не пенек, я низко срубленное дерево», навел миномет точнехонько на НП, где как раз собралось все управление бригады. А миномет у нас такой, что извини-подвинься, фугаска сто тридцать кило весит, и вероятность попадания с первого выстрела 0,5. Замечательный аппарат. Хорошо, Масякин решил проверить, чего там этот пенек Драгой накрутил на прицеле. Масякин потом долго бегал вокруг миномета с лопатой, а Драгой из-под брюха самоходки кричал: «Товарищ капитан, я больше не буду!».

Еще пушкари взорваться пытались на собственном снаряде, но не сумели, а то бы мы с НП увидели, как они по воздуху летят вверх тормашками.

И еще наконец-то наши протаранили десантный ГАЗ-66. Достали-таки! Весь летний полигон за ним гонялись на миномете, пытаясь задавить, а тут он сам под кашээмку подставился. Кашээмка это командно-штабная машина, железная и на гусеницах, очень симпатичная. Она поцарапалась слегка, а у «шишиги» полкузова как не бывало.

Ах, да, еще мы с сержантом Андрецовым по ошибке сожрали кастрюлю офицерской вермишели.

Потом мы сожгли караулку.
Потом еще кое-что сожгли.
Потом я подорвался на банке с протухшей тушенкой.
Слава тебе, Господи, потом мы уехали обратно на зимние квартиры.

Долго мы раскачивались в тот раз, четыре недели на полигоне вообще ничего интересного не происходило, и вдруг ББМ с цепи сорвалась, да за три дня столько натворила - до сих пор вспомнить страшно.

Хотя было кое-что, было и до. Но так, по мелочи.

Ну, Масякин со скуки пришил спящего Минотавра за белье к матрасу, а потом крикнул «Тревога!». Майор Кудинов и подполковник Миронов, два орденоносных «афганца», бегали перед строем, играя в «кто ловчее отдавит другу ногу», и чуть не затоптали генерала из штаба округа, который пришел толкнуть нам речь. А вычислитель Саня Вдовин увидел на карте деревню километрах в десяти от полигона, отправился туда искать баб, и по пути заблудился. Когда через полтора суток он все-таки вышел из леса, генерал подарил ему компас.

Еще нас пытались заставить спеть гимн Советского Союза, но оказалось, что я единственный, кто помнит слова. Минотавр перед строем, мучительно пытаясь удержать равновесие: «Сейчас оркестр... В количестве трех человек... Исполнит гимн Советского Союза. Чтоб все пели, ясно?! Союз нерушимых республик, э-э... ну, и так далее». Первый куплет мы одолели до середины, потом заглохли. Но и оркестр в количестве трех человек (барабан, труба и еще какая-то штука) – сильно выступил. После его видели только с лопатами, он закапывал какашки, щедро разбросанные по периметру лагеря.

А капитан Каверин, на той самой кашээмке, что потом таранила ГАЗ-66, дал прикурить десантной «Ноне», маленькой такой хорошенькой самоходочке. Она просто мимо проехала, а Каверин неожиданно возбудился и заорал своему механику: «А ну, заводи! Догоним эту*цензура*воху и покажем ей, как надо ездить!». И два часа его не видели. Механик после сказал, они бедную «Нону» просто затерроризировали. То у нее перед носом из кустов выпрыгнут, то в кургузую попочку торцом упрутся.

ББМ в совершенстве владеет мастерством давления всего, что не по делу высовывается. А кто не высунулся, того догоним и тоже задавим. Когда мы идем на гусеницах от железнодородной станции до полигона, деревни, лежащие на нашем пути, натурально вымирают. Помню, новую технику принимали и гнали ее в часть. Всего-то несколько километров. Город Белая Церковь понес материальный ущерб на пятьдесят тысяч рублей советскими деньгами.

Мы элита округа, трам-тарарам. Нас полтораста морд, солдат и сержантов поровну, треть офицеров и прапоров была в Афгане. Самое мощное на планете Земля пушечное и минометное вооружение, сплошной эксклюзив. После развертывания до полного штата каждый дивизион получает собственное знамя.

У нас в парке на зимних квартирах стоит бесхозный танк. Какая-то мелочевка, кажется, Т-55. Танк попал к нам случайно, и мы никак не можем от него избавиться.

Загоняли пушку на трейлер, везти в Киев на показ, она вместе с трейлером перевернулась. Все от хохота чуть не уписались. Знали, конечно, что мы идиоты, но не до такой же степени! Целый день пушку дергали туда-сюда двумя тягачами. Сорок семь тонн. Жертв и разрушений нет. Ёкарныбабай. Какая прочная и надежная техника. Даже трейлер не помялся.

Собираясь по тревоге, в суматохе и толкучке согнули автомат. Сделали кипятильник из сапожных подков – вылетели пробки. Один с пушки рухнул так, что комиссовали. Другой запузырил себе в глаз краской из пульверизатора, чуть не окривел. Третьего укусила в щеку оса, он схватил углекислотный огнетушитель с температурой струи минус восемьдесят, шарахнул по осиному гнезду, осы вылетели, укусили его для симметрии в другую щеку, он уронил на себя огнетушитель и обморозил руку. Двое вернулись из увольнения и заблевали полказармы. Кроме шуток - оба пушечных дивизиона прибежали к нам спать под кровати. Еще один шел бухой через железнодорожные пути, видит, на рельсах его пьяный комбат спит, Анну Каренину изображает. Растолкал, увел с путей, может, жизнь спас офицеру, а комбат его запомнил и назавтра за самоволку вздрючил.

Командир взвода хранения и обслуживания решил слазать посмотреть, что творится на крыше бокса, и с лестницы чуть не упал от ужаса: по всей крыше сушилась конопля. Я в новогоднюю ночь сверзился с забора – при парадной форме, с бутылкой самогона и громадной совковой лопатой в руках, - прямо на головы заступающему караулу ракетчиков. А зампотех майор Крот объявил лежачую забастовку: притащил в кабинет солдатскую койку, отказался выполнять служебные обязанности и пообещал в штабе поселиться насмерть, пока ему не улучшат жилищные условия. А некий прапорщик, залив глаза, стрельнул из «макарова» в зама по тылу, потому что тот передвинул его в очереди на автомобиль. Прапора услали в отпуск, через месяц он пришел бородатый, и еще более пьяный, бегал по штабу, искал зампотыла, не нашел и уволился. Чуть не погиб на боевом посту начальник Особого Отдела майор Рогачкин. Он подсматривал из кустов, как секретчик жжет на помойке обрезки карт, надеясь потом отыскать не сгоревший кусочек и устроить секретчику веселую жинь. А в помойке валялся оброненный кем-то трассер. Стрельнуло. Рогачкин и секретчик ускакали в разные стороны на четвереньках.

Были, конечно, в нашей жизни и светлые, радостные дни. Вот я веду строй, ребята поют народную артиллерийскую песню «Если близко воробей, мы готовим пушку...». Очень красиво, с раскладкой на все тридцать голосов. Выворачиваем из-за угла, а перед нами - управление бригады в полном составе. Полкан отзывает меня в сторону и спрашивает: «Скажите честно сержант, вы что, без этого не можете? Вот скажите: товарищ полковник, я не могу не выё...ться! Ну, скажите!». Я смущенно ковыряю сапогом бетонку. Минотавр, красный до кончиков рогов, показывает мне издали кулак. Полкан выдает свое коронное «Служба войск несется архискверно!» и уходит. Начальник штаба застраивает офицеров, и начинаются какие-то шумные разборки внутри управления. «Да идите вы на х...й, товарищ подполковник! – Сами идите на х...й, товарищ подполковник!». Зам по вооружению покидает строй, и действительно – куда-то идет. Черт его знает, куда. «Сержант! – орет мне начальник штаба. - Если твои люди не перестанут хохотать, я подам вам команду «Кругом»!». Минотавр оглядывается, снова грозит кулачищем, но сам тоже ржет.

Очень вдруг захотелось ругнуться матом. Нет, не буду.

Так вот, про тот зимний полигон 1989-го года. Я караулил ночью у входа в парк, с пустым автоматом на шее. Не полагалось нам патронов. На фиг нам патроны, у нас атомная бомба есть. Она вообще-то мина, но мы ее для солидности бомбой звали. Потом, мина на бомбу похожа, тоже с хвостиком.

Шучу, конечно, патронов не давали - догадываетесь, отчего. ББМ была знаменита на всю Белую Церковь, напичканную войсками, как самая «неуставная» часть. А я служил в самом неуставном дивизионе этой самой неуставной части. И дай мне волю, по молодости не отказался бы кое-кого тихо пристрелить и тихо закопать. Потом все изменилось, наш призыв задушил дедовщину, мучился из-за ее отсутствия – по казарме стало невозможно пройти – но держал марку. Молодые получали в лоб, если отказывались работать. Глумиться и издеваться, бить для собственного удовольствия, заставлять стирать и подшивать свое барахло считалось дурным тоном. Офицеры это знали. А патронов не давали все равно!

Понимая, что не словят пулю, командиры и начальники совались в парк бесстрашно, со всех направлений, дабы вздрючить усталого бойца за сон на посту. Хитрец Масякин меня конкретно пас. Пока я ему не устроил «случай в карауле».

Полевой парк – это участок приднепровской степи, обнесенный невысоким заборчиком из колючки. За заборчиком стоит наша техника. На входе шлагбаум и две палатки. В одной храпит дежурный по парку (офицер) с дневальными, в другой начкар (сержант) с караульными. Между палатками хожу кругами я. Вытоптал себе валенками что-то вроде лыжни в промерзшем песке, и вращаюсь. Это единственный способ не спать. Потому что если присядешь на ящик для чистки сапог, уснешь тут же. На дворе минус один, и одежда теплая – зимний танковый комбинезон, я в нем давеча на голой земле дрых. Нет, спать нельзя. И тут, нюхом чую, идет Масякин меня проверять. А я возьми и спрячься за пушку. Бронтозавра видели? Эта пушка его переедет, и не заметит. Прячься, не хочу. Масякин приходит и обнаруживает: часового нет. Осчастливленный, капитан дробной рысью несется вперед. Надеясь застукать меня спящим на броне, или вообще со спущенными штанами. И тут я крепко втыкаю Масякину ствол в почку, и говорю: «Стоять!».

Блин, он ушел из парка еще счастливее, чем был. Расплывшись в блаженной улыбке. Сопровождая капитана до караулки, я громко беседовал с ним о погоде, и когда Масякин полез внутрь, там уже никто не спал, даже те, кому можно было. Такой подарок офицеру, которого мы всячески третировали за слабость духа, и чьи «Жигули» однажды занесли на руках в глубокую лужу! А еще я как-то Масякина обложил в три этажа по-английски, он ничего не понял, обиделся, и пытался отправить меня на гауптвахту.

У меня около двадцати суток «губы» и шесть строгих выговоров. Все за грубость и нетактичное поведение со старшими по званию. Даже разжаловать хотели, но полкан отсоветовал. Сказал - как вы тогда удержите в узде этого бузотера и антисоветчика?.. Редкий стратег наш полкан.

Короче, Масякин убрался восвояси, а я продолжил вращение против часовой. Потом ушел в глубь парка – достать из машины «консерву», чтобы перед сном подкрепиться. Ключа-«лючника» на привычном месте в пазухе воздухозаборника не оказалось, наверное, водила забрал с собой. Лючник точно был у одного из наших. Я повернул обратно и издали увидел – что-то не так с караулкой. Странный отсвет возник на задней стенке палатки. Пару мгновений я не мог поверить своим глазам. Потом откашлялся и заорал:

- ПОЖАР В КАРАУЛЬНОМ ПОМЕЩЕНИИ!

И цинично включил секундомер на часах. Говорили мне, что палатка сгорает за пятнадцать секунд.

Наша управилась за двенадцать.

«Все случилось так быстро, я рта не успел открыть!» – уверял потом дежурный по парку капитан Мужецкий. Ну, да! Рот он открыл шире некуда. В свете пожарища я прекрасно разглядел страшенное черное хайло и круглые остекленевшие глаза над ним. Вот сказать Мужецкий ничего не успел, это точно. Впрочем, ребята и без его мудрого руководства справились. На третьей секунде пожара из караулки ласточкой катапультировался начкар, без сапог, но зато с автоматами в охапке и постовой ведомостью в зубах. На пятой секунде парни уже рвали в стороны пылающий брезентовый полог, чтобы ошметки не провалились внутрь, на одеяла и матрасы.

Жертв не было, только виновник пожара, уснувший у печки, обжег руку и, сдурев от боли, присыпал ожог холодным песком. Ему надавали пинков по толстой заднице и отправили в санчасть. Кличку «Столбняк» он таскал до конца службы.

Через десять минут обстановка у входа в парк была следующая. Представьте себе пепелище, компактное, но убедительное. Плоское такое, потому что каркас и деревянные борта палатки развалились. В центре пепелища - школьная парта, на ней чайник и керосиновая лампа. У парты стоит некто с автоматом, жует крендель и прихлебывает из кружки остывший чаек.

К парку движется сутулая тень начальника штаба бригады.

- Стой, кто идет, – невнятно говорит караульный, продолжая жевать.
Тень безмолвствует.
- Стой, стрелять буду.
- Я тебе стрельну! Я тебе сейчас так стрельну, мать твою! Чего опять
натворил?! Разжалую негодяя! Посажу! Ты мне ответишь за поджог!
- Это не я, товарищ подполковник.
- А кто?!
И так далее в том же духе.

Оценив ситуацию и обложив всех участников шоу последними словами, начальник штаба принял соломоново решение – сделать вид, что тут ничего вообще не стояло никогда. К утру на месте караулки была идеально ровная причесанная граблями площадка, в чентре которой торчала обугленная табличка «Караульное помещение в/ч ХХХХХ». За каковой цинизм мне всыпали отдельно.

На завтраке к нам подошли коллеги-минометчики, которые должны были заступать в караул следующими, и поблагодарили за избавление от этого идиотизма. Заметив, правда, что мы могли бы и раньше почесаться с поджогом. На вопрос, чего ж они сами не почесались, раз такие умные, коллеги ответили, что они умные, но, видимо, недостаточно сумасшедшие. Спасибо нам, короче, за подвиг. Тут раздался панический вопль: «Горит палатка четвертого дивизиона!». Коллеги переменились в лице и убежали. Мы, смеясь, продолжили завтрак. Через некоторое время коллеги вернулись, тоже хохоча.

- Ребята, - сказали они, - ошибочка вышла. Это ваша палатка сгорела!

В тот день я понял, отчего Минотавра прозвали Минотавром. Вверенный ему дивизион трусливо убежал от своего командира в лес. Но троих лидеров, прикрывавших отступление, Минотавр поймал, застроил, и орал на нас до пены на губах. «До чего ж тупа скотина», - только и сказал потом страшный сержант Тхя, удрученно качая головой.

Минотавр совершенно не помнил добра. Он запамятовал даже, как на той неделе пытался дать залп по чужой цели, а я его остановил. Это был случай из тех, когда сержант громко кричит на майора, а майор потом еще извиняется. Мы промешкали с залпом полминуты, но избежали позора, да и попали на пять баллов – от нервов, видимо.

Он же меня сам выдернул с огневой и посадил на свою машину старшим радиотелефонистом. И все, чем мы стреляли, летало теперь над моей головой. Сначала ты слышишь «бух». Потом секунд двадцать молишься всем богам. Потом высоко в небе раздается свист. Ура, ура, можно ничего не бояться. Пусть теперь боятся списанные бэтээры без колес, служащие нам мишенями. Когда фугаска падает рядом, бэтээры летят кувырком. А воронка остается - можно пару трейлеров похоронить.

И зачем нас угораздило полюбить самоходную артиллерию?! Какого черта мы стоически перенесли «злую дедовщину»? Для чего сделали из совершенно никакого дивизиона боеспособное подразделение с красным вымпелом победителя соцсоревнования? Видимо, только для себя. Чтобы от скуки с ума не сойти.

Я стоял перед заходящимся в крике Минотавром и думал – что он знает о нас? Что может сделать с нами? И, главное, что может нам сказать?
Ничего. Ничего. Ничего. Каждый из нас троих, двадцатилетних оболтусов, был умнее и эрудированнее Минотавра, лучше управлял людьми, тверже держался кодекса чести, глубже понимал жизнь, наконец. Настоящих офицеров в дивизионе было четверо – мы, три сержанта, и эксцентричный отморозок капитан Каверин, перед училищем отслуживший срочную. Больше дивизион не уважал и не любил никого.

Потому что строевой офицер, друзья мои, это, извините за пафос, не звезды на погонах, а честь, достоинство, воля, чувство юмора и умение прощать.

Минотавр обрушивал на наши головы потоки угроз. Накатила тоска. Еще месяцы и месяцы, бесконечные месяцы этого кошмара впереди. Трудно быть под началом того, кому не доверяешь. Главное, во внеслужебное время Минотавр совершенно преображался, становился вменяемым и даже приятным в общении человеком. Фу.

Отплевавшись, Минотавр разогнал нас работать. Мое задание звучало так – найди людей, найди топор, найди пилу, и чтобы к вечеру были дрова.

Я забрался на развесистую полевую сосну, росшую посреди лагеря, достал губную гармошку, и заиграл «Ах, мой милый Августин».

Мимо топали ребята - в оружейку за атомной бомбой. Остановились послушать. Подошел начальник штаба.

- Как дела, Олег? – спросил он.
- Замечательно, товарищ подполковник.
- А что это ты там делаешь?
- Дрова рублю.
- Хм...
- Майор К. послал меня рубить дрова. Приказал найти людей, найти пилу, найти топор...
- Понятно, - НШ оглянулся на ребят. – Ну-ка, дуйте отсюда.
Ребята дунули.
- И как ты думаешь жить дальше, Олег? – поинтересовался НШ.
- Наверное еще немного тут посижу, а потом соберусь с духом, все-таки пойду найду людей, одолжу в четвертом дивизионе пилу, украду топор...
- А топор где воровать собираешься?
- В штабе. Его под вашим кунгом прячут. Я потом на место положу, конечно. Не впервой.
- Молодец, - похвалил НШ. – Ладно, отдыхай.
И ушел.

Я не стал искать людей и воровать топор. Я нашел Тхя. Мы ушли на болото и принялись там руками-ногами валить и ломать сухостой, вымещая на нем накопившуюся злобу. «Ко мне все пристают, - жаловался Тхя, одним ударом перерубая толстый ствол, - думают если я кореец, то должен непременно знать какое-нибудь тэквондо. Я раньше пытался что-то объяснить, а потом плюнул, и теперь говорю просто: да, знаю. А когда спрашивают, в какой школе работаю, отвечаю сурово, со значением – в Школе Молодого Тигра!».

Горело сухое дерево великолепно. А сквозь ветхий одинарный брезентовый полог, который мы где-то добыли для палатки, были видны звезды.

В степи матерился бухой замполит.

Назавтра минометные экипажи возились с атомной бомбой, а мы бездельничали на НП. Валялись на броне и смотрели, как двое связистов из батареи управления бегают в противогазах вокруг своей машины. Одного связиста нам было искренне жаль, второго нет.

После обеда меня, как шибко грамотного, включили в комиссию по учету остатков и списанию негодного продовольствия. Тем более, я в этом году разворачивал полевую кухню, да так лихо, что бригада впервые за всю свою историю получила горячий завтрак уже на следующее утро. Жертв, как обычно, не было, только я наглотался солярки, заправляя плиту, а начальник штаба чуть не слопал пулю от АК, которая оказалась у него в каше.

Обнаружили три вздутых банки тушенки. «Просто выкинуть нельзя, - сказал возглавлявший комиссию Масякин, - вдруг какой-нибудь чурка найдет и сожрет. Пойди, эти банки поруби». Мне дали топор, я пристроился у колоды возле кухни, и две банки покромсал благополучно. Ну, не было у меня опыта обращения с протухшей тушенкой!

Третья банка вздулась основательно. Я тюкнул по ней топором. Раздался громкий хлопок. Проходившие мимо солдаты бросились врассыпную. Отвратительно пахнущее розовое мясо образовало купол гарантированного поражения радиусом около трех метров. Максимальный разлет ошметков оценили потом метров в десять. А в эпицентре взрыва стоял ваш покорный слуга – с топором в вытянутой руке.

Сказать, что все смеялись, значит ничего не сказать. Будь я молодым бойцом, меня бы закопали тут же, дабы не вонял. Но признанная стаей «альфа» не теряет лица, даже рухнув в дерьмо мордой. И нас ведь было очень мало, так что поработать иногда в охотку руками не считалось зазорным ни для «черпака», ни для самого отпетого «деда». Поэтому время от времени мы с Тхя бесстрашно падали в мазут, геройски проливали на себя краску, и отважно гуляли по свежему цементному раствору. И вообще, трудно засмущать сержантов, которые ездят вокруг казармы на скейтборде, подтираются настоящей туалетной бумагой и умеют завязывать галстук.

Как от меня несло!!! Я почистился снегом, а приятели-повара из столовки вылили на мой комбинезон флакон одеколона «Цветочный», который как раз собирались выпить. К вони тухлого мяса прибавился одуряющий аромат дешевого парфюма. Когда я забрался в палатку, Тхя сказал – да-а, хорошо, у нас полог одинарный и дырявый! Тут явился с претензиями четвертый дивизион. Пилу мы, что ли, у них опять свистнули. Тхя скомандовал: Олег, займись. Олег только высунулся. Коллеги решили отложить разговор на потом и ушли очень быстро.

Минотавр, приняв на грудь по случаю окончания стрельб, вспомнил обо мне и решил поразвлечься воспитательной работой. Не на того напал! Бедных офицеров так перекосило от моего запаха, что я из их палатки убыл, не успев толком прибыть. И на прощанье заткнул им трубу заранее припасенной тряпкой.

Утром мы свернули лагерь и поехали в Белую Церковь. Превращаться обратно из лихих самоходчиков в чернорабочих и заниматься херней: красить заборы, рыть канавы, ворочать железо.

Но сначала - отстирывать мой комбез.

Кто бы знал тогда, что полкан уйдет на повышение, и вместо него пришлют комбригом не обычную пьянь, а настоящего алкоголика и психопата. И начнется полный дурдом! Такой, что мы с Минотавром станем лучшими друзьями, и он будет меня защищать, а я его всячески поддерживать! А потом комбриг, в самый разгар проверки нас комиссией округа – исчезнет! Оставит часть! И его будут трое суток искать! И найдут в канаве! И я, стоя дежурным по штабу, увижу, как два генерал-лейтенанта волокут под руки заблеванного подпола в обмоченных штанах!

И один из генералов понимающе кивнет мне, когда я демонстративно заложу руки за спину, чтобы не приветствовать своего комбрига отданием чести.

Буквально за день до увольнения в запас я встретил у вещевых складов подполковника Миронова. Командир пушечного дивизиона, способного развернуться, пару раз стрельнуть и уйти с огневой раньше, чем первый его снаряд поразит цель, нес под мышкой газетный сверток, из которого торчали новенькие половые щетки. Миронов посмотрел на меня и вдруг сказал печально: «Знаешь, парень, вот я целый подполковник, крутой пушкарь и все такое. Но если бы мне двадцать лет назад объяснили, что я стану ходить со щетками и буду ответственным за туалет... Я бы сказал – ну его на хер, ребята!».

Он знал, что мне на дембель уже завтра. А ему - нет.
Кажется, он мне завидовал.

А собственно, почему бы не сказать это сейчас? Да, прошло еще пятнадцать лет. Но ведь такие слова никогда не вредно произнести вслух. Хотя бы как эпитафию нашей ББМ. И всем несчастным Вооруженным Силам СССР. И я скажу.

Ну его на хер, ребята!