Анекдоты и смешные истории, придерживаемся авто и МВ тематики Рейтинг Опции

[nickos]

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

Из множества способов попасть на небо самый практичный — тормозить на повороте.

Аварий было бы меньше, если бы телеграфные столбы вели себя осторожней.

Если жена попала в аварию, девять из десяти мужчин прежде всего спрашивают о машине.

Подержанные автомобили покупают не те, кому нужна дешевая машина, а те, кому дешево нужна дорогая машина

[Vik_72]

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа
наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года
копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по
дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по
50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня
повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья
согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на
табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как
мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках
был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков
выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала
щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с
люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры
ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Млять током йопнуло
, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!! !!! !!! !!


Сообщение отредактировал Vik_72 - 19.2.2011, 17:29

[НИКНИК]

Vik_72 - слышал эту историю ещё при СССР )))))))))))))))))

[Vik_72]

А мне сегодня по электронке знакомый кинул Минут 5 ржал

[lumumba]

А мне сегодня по электронке знакомый кинул Минут 5 ржал

+1 ржу минут 10 уже спасибо за позитив

[LapuWOK]

Vik_72 - слышал эту историю ещё при СССР )))))))))))))))))

Тоже слышал . Их тогда 3 штуки ходило.

Вторая звучала так:
Маленькая история про колокольчики: моя подруга Иванова вышла замуж в
восемнадцать лет. Через 9 месяцев родила старшую дочь. Еще через
какое-то время с мужем достроили кооперативную квартиру. И переехали в
нее жить. Сами понимаете, советский новострой: все покрашено криво и
мрачно, лампочки не светят, так еле тлеют.

И вот на новоселье приехали свекр и свекровь из Туапсе. Маша видела их
мельком на свадьбе. А тут - поселились в отдельной комнате на
пару-тройку дней. Как-то утром выползает Маша в туалет. А рядом -
приоткрытая дверь в ванную комнату. Там, согнувшись над умывальником,
чистит зубы персональный Машкин муж, молодой отец, он - же Иван Иванов.
Лампочка скудно освещает помещение, синяя маслянная краска на стенах
романтики не добавляет. Маша долго не раздумывая, заходит в ванну,
закрывает за собой дверь, тихонько обнимает мужа, отплевывающего зубную
пасту изо рта, запускает руку в хорошо ей известные сатиновые трусы,
прикасается со всей молодоженской нежностью к органу, именуемому "яички"
и исполняет вокализ: "колокольчики мои, цветики степные" (это дословно:).
Когда она поняла, что орган в трусах принадлежит не ее мужу, а ее
свекру, делать что-либо было бесполезно!!! Спустя годы до самой своей
смерти, Машкин свекр прилюдно всем заявлял, что Маша - его самая любимая
невестка!!!!

Третья - любимая:
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".

Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет...

"Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки,

запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами

"Колокольчики мои- цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне

картина маслом: сидит муж, пьет чай...

Минутное молчание, далее диалог:

- Ты что здесь делаешь?

- Чай пью.

- А в душе кто?

- Папа приехал в гости..

[pnaek]

...есть у меня один друг у него есть знакомый из уголовного розыска , ну и как то во время застолья он рассказал такую историю...
.....было еще советское время на дворе и они с товарищами по службе поехали задерживать одного вора , в провинциальный город "В-ск", вообщем все удачно задержали его в какой-то деревне, прямо таки вынули из-под теплого одеяла и сонного погрузили в машину в серую волгу 24-ую как он рассказывал. А зима была и в ночь они поехали, чтоб с утра задеражать, а на улице темно + метель жесткая началась - они стали плутать по местности, вдруг от куда не возьмись - появляется инспектор ГАИ, ну они на радостях резко оттормаживаются - открывают окно, показывают "МУРку" , спрашивают: "Как нам до Москвы добраться, заплутали мы!!!" - а он в ответ мычит, ничего членораздельного сказать не может...Опера в сердцах посылают его "нах", и трогаются, вдруг чувствуют удар по корпусу машины, открывают окно, - а там инспектор тот же.
Он им говорит: - "Капитан Сидоров. До Москвы проехать так-то, так-то!!"
Опера ему: "Так чего же мля молчал до этого?"
Он(с небольшой паузой): "Так вы мне это, колесом на валенки наехали!")))))))))))

[Anunak]

как хорошо вы знаете пдд ?
http://avto-russia.ru/pdd/joke.html?b=1

[mihooil]

Мужику в СССР приходит телеграмма:
- Ваш дядюшка из США нае*нулся с лестницы и лежит при смерти, он хочет оставить Вам многомиллионное наследство, если Вы приедете поухаживать за ним.
Мужик бегом в МИД за загранпаспортом, а там ему говорят - мы готовы гарантировать Вашему дядюшке лучшее медицинское обслуживание в СССР, лучшие условия в СССР, если он переедет в СССР и оставит всё своё наследство СССР
Мужик:
- Позвольте, но в телеграмме про лестницу и дядюшку ясно сказано: он НАЕ*НУЛСЯ, а на Е*АНУЛСЯ!!!

Сообщение отредактировал mihooil - 22.2.2011, 22:04

[НИКНИК]

Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))

[Dr Pepper]

Он: Do you wanna *цензура* me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We *цензура*ed you at 45)))

как то ни он, ни она с английским не дружат :)
смысл то ясень, но я grammar nazi

Он: Do you wanna *цензура* me?
Она: O_o Where are you from?
Он: GermanY)))
Она: We *цензура*ed you at IN 1945)))

Сообщение отредактировал Dr Pepper - 25.2.2011, 20:03

[Mrak]

Разговор в Кремле о международной обстановке

Премьер министр:
Президент ко мне пришел, и спросила кроха:
"Бомба - это хорошо, или это плохо?"
У меня секретов нет, все давно понятно -
Если бомба у меня - значится приятно.
Если ж бомба у врага - нестабильно в мире,
И тогда готов врага я мочить в сортире.

Но с врагами не всегда и не все понятно.
Кто сегодня за меня - завтра враг заклятый.
В мире этом испокон все давно продажно,
Так что враг он или друг - в общем-то, не важно.

С Черчилля бери пример - хоть и гад, но умный.
Он циничный дал совет, но вполне разумный:
"Нет врагов у нас нигде и друзей нет тоже -
Соблюдай свой интерес - он всего дороже!"


Президент:
Ну, ты, Вова, разложил. Прямо как на блюде.
Что ж ты скажешь за Иран? Что с Ираном будет?
Что-то муллы строют там, крутят центрифуги
И пугают всех вокруг, пыжась от натуги.

На Саудов нам плевать, мы на них положим,
Ну а вдруг мы ИзраИль сильно растревожим?
Налетят со всех сторон - трах по Тагерану,
Ну и рикошетом нам двинут по карману.

Премьер министр:
Ты, браток, хоть президент, но вообще - мальчишка.
Никакой ты не медведь, так кутенок-мишка.
Ну допустим прилетят и муллов замочат.
Нам-то только хорошо - сразу нефть подскочит.

Тут мы сразу - ход конем, и конечно в дамки.
Все к нам тут же приползут, как до титьки к мамке.


Президент:
Да ты, Вова, голова! Был не зря чекистом.
Ну, а вдруг ушастый нам карту сдаст нечисто?
Что-то замышляет гад, говорит цветасто -
Дескать, всем теперь он брат, отменяем рабство.

Всем нам будет хорошо, мы тут все соседи.
Как бы сзади не зашел. Или просто бредит?..


Премьер министр:
Ну, его-то не боюсь. С этим просто сладим.
Тут недавно я звонил одним шведским дядям.
Так и так, мол, говорю - справьте-ка награду.
Нет, себе я не прошу, мне это не надо.

Тут один гавайский брат суетится очень
Вдруг иранцев побомбить он слегка захочет?
Так что вы его - того, наградите срочно.
Передумает бомбить, это знаю точно.

Вот теперь лауреат - этот наш гавайский брат.
Демагог, но мирный - словно клоп квартирный.
В общем так, пошел я спать. Дело уже к ночи
В мире все идет путем, я не озабочен.

из почты .. источник видимо Сеть/Народное тв-во :)

[Вито Корлеоне]

Прокуратура обнаружила новые сведения по делу Ходорковского. Оказывается у него имеется многолетняя задолженность в школьной библиотеке. Следствие продолжается.


В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
- Кто бабушку убил, тот и пришел...

"Юкос": нам 10 лет
Внизу подпись:"Не возражаем. Прокуратура."

Сообщение отредактировал Angel_050 - 25.2.2011, 21:11

[G500]

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов евро выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...


Медведев звонит министру внутренних дел.
- Рашид Гумарович, доложите, какой процент личного состава арестован по делу милиционеров-оборотней?
- Дмитрий Анатольевич, о-очень большой процент - 99, 99876% !
- Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
- Ровно сто, Дмитрий Анатольевич, ровно сто...

[PROMO]

Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила.
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала: - Спасите! - И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев, свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его, увидав, теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу" в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волнения не спит.
Наутро глядит - "Запорожец" стоит...
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи".
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится,- в речку русалкОЙ.
Спасите! - кричит, - помогите!
Тону же! А зять:- Ну, тони!
Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять - хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит Мерседес!.
Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
И надпись: "Любимому зятю - от тестя!" )))

[PROMO]

Прикольные отзывы об авто
Решил немного поднять вам настроение)
Понравится или нет незнаю,но меня улыбнуло)

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс!....

Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.


ВАЗ 11113
Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!

«Лэндкрюзер»
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.


ВАЗ 2107
Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!


Chevrolet Niva
Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?

А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил, суперзвук, кондишен, всё проклеил. Всё просто супер! Люди, продавайте тачки! Покупайте гаражи!

[НИКНИК]

Эстонский МИД объявил о начале эвакуации своих граждан из Египта.

[Маскоффский]

как то ни он, ни она с английским не дружат :)
смысл то ясень, но я grammar nazi

SFOT
Ну, уж если Вы столь строги к анекдоту в вольном изложении? то тогда уж правили бы все до конца и тогда получилось бы, что

Он: Do you wanna fuck me? следует писАть Do you want to...
Она: O_o Where are you from? следует писать Oh...
Он: German)))
Она: We fucked you at 45))) следует писать We have already fucked you...

[Кароста]

не по теме форума, но поделиться хочется
Я недавно притащила домой нового зверя, усё что могла, выяснила в сети....со всем остальным пристаю к тому, у кого взяла его ...вопчим, народ надо мной прикалывается...знакомая рассказала историю:
Другу подарили игуану. Но он воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно и грустно смотрит... из аквариума вылезла... и давай таскаться за ним по всему дому... ни на шаг не отходит... в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Сообщение отредактировал Кароста - 1.3.2011, 15:58

[Dr Pepper]

SFOT
Ну, уж если Вы столь строги к анекдоту в вольном изложении? то тогда уж правили бы все до конца и тогда получилось бы, что

Он: Do you wanna *цензура* me? следует писАть Do you want to...
Она: O_o Where are you from? следует писать Oh...
Он: German)))
Она: We *цензура*ed you at 45))) следует писать We have already *цензура*ed you...

Охохо:
Wanna = want to сленг, это нормально
Where are you from - абсолютно верно построенное предложение, в чем смысл "Oh"
Тк есть указание на конкретный год когда их поимели (1945) грамотно использовать past simple а не present perfect, использование present perfect без указания конкретного года приведет к потере смысла, так как будет означать, что их уже поимели и все.

[НИКНИК]

приведет к потере смысла, так как будет означать, что их уже поимели и все.

а так и есть, их все и поимели

[дилигент бой]

Она: We fucked you at 45))) следует писать We have already fucked you...

Неа, она же указывает точный год - 1945, поэтому никакого перфекта.

UPD: блин, надо было прочитать следующее за цитируемым сообщение. -)

Сообщение отредактировал дилигент бой - 1.3.2011, 20:15

[ragazza]

- Ну и как к вам теперь народ в основном обращается? - спросили 1 марта
московского милиционера-полицейского.
- Да так же, как и раньше: насяльника.

[НИКНИК]

От себя:

Вчера общался со своим приятелем в погонах и задал вопрос:

Я: И как теперь Вас величать? Господин полицейский?

Он - Зачем? Можно просто "Мой господин"

[pnaek]

...вот есть еще одна веселая история. Старая правда, рассказал мне её один товарищ у которого брат в академии ФСО учится....

...по окончанию 3-курса, некоторые курсанты, по спец приглашению уходят "служить" - получают звание "младший лейтенант" переводятся в Москву, и их начинают обкатывать на служебных машинах старшие товарищи по службе - эти мл. лейтенанты в своем приемуществе, так называемые трассовики...

....лето, жарко, старший вместе со своим стажёром - обкатывают маршрут, немного сбились. Старший вертит карту в руках так и сяк, не может понять где находятся. Подъежают к посту ДПС (едут на машине с номерами ЕКХ), за постом - небольшая авария, но машин поднабралось в небольшую пробочку. Стоят они значит в этой пробке, и вдруг стажёр видит как к ним идет инспектор ДПС, тоже молодой сержант.....ну и стажер спрашивает у старшего:
Стажёр: -Товарищ капитан, тут к нам инспектор идет, чего делать?
Старший (не отрываясь от карты): - Нах... его пошли!!!!
Ну инспектор подходит, прикладывает руку к виску и только начинает говорить..как слышит "ИДИ НАХ,,,,!!!"
Стажер нервно выкручивает руль, тапку в пол - вылезает из пробки прям возле ИДПС через 2 сплошных, объезжает затор по встречке....У старшего машины глаза по 5 рублей, он орёт: "Зачем ты его послал????Я же тебе в ШУТКУ так сказал сделать...."
Ну программу они откатали - старший в конце смены едет в магазин покупает бутылку водки, садится в свою "десятку" и едет на тот самый пост. Ему стыдно за своего стажера - извиниться хочет перед инспектором и за стажера, и за себя, и за ФСО в целом. Подъезжает он значит к посту, выходит...ищет взглядом того сержанта, но не находит его. Из будки вылазиет толстый майор ДПС, и спрашивает:
майор дпс: "Мужик, тебе чего надо?"
старший (показывая ксиву): "братан, тут мой стажер твоего инспектора НАХ послал и по матери отругал, ты прости его...это моя недоаботка, каюсь - вот тебе бонус!!!" (протягивает бутылку водки)
Майор (смеётся громко): "Да всё нормально!!! Этот сержант - мой стажёр!!!! Спросил у меня, придурок, "А что будет, если я пойду у машины с номерами ЕКХ документы проверю?"А я ему сразу и ответил - ТЕБЯ НАХ пошлют, чтоб не повадно было!!!!


Сообщение отредактировал pnaek - 2.3.2011, 15:16