Анекдоты и смешные истории, придерживаемся авто и МВ тематики Рейтинг Опции

[BB 8888 BB]

За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.

[Кароста]

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...

[ragazza]

[дилигент бой]

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

Срубил Иван Царевич Змею Горынычу 256 голов - и умер змей. Потому что был он восьмибитным.

***

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бoяном.

***

- дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- здорово, папа!
отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- ты где болтался?
- в армии, папа...

***

Моему папе инет противопоказан …
Месяц назад научился им пользоваться, на работе ему видно скучно, поэтому читает всякую фигню . Сегодня захожу на кухню… папа расставляет руки с фразой «Превед, пушистое пельмешко !»… а раньше он меня просто котёнком называл …

[BB 8888 BB]

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Мерседесе слово "ЛОХ" и вдруг рука соскользнула...

[Gold]

в этой теме нету, а так может и боян
прощения прошу если что

Постановление Правительства РФ от 5 февраля 2002г. №13
«Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД»
(дополнение к «Правилам дорожного движения РФ»).

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке не помеченную сторублевую купюру и повторяя «Виноват, исправлюсь!». И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить – что случилось, почему не остановили?
7. Или ещё лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти чётким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: «Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей».
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену тёплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замёрз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам – «Товарищ офицер!», к офицерам – «Товарищ генерал!».
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться - водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчёта денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф серёжками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами «Лего», предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведёт к инспектору трёх и более нарушителей.

[Кароста]

душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину

еслидолго нажимать Ctrl Z, то можно деинсталлировать windows и разобрать компьютер

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом

Компьютерные игры сделали из человека обезьяну!

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.

Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор

MS Internet Explorer - программа компании "микрософт", предназначенная для того, чтобы пройти по ссылке opera.com и скачать себе браузер.

[Кароста]

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Торможение двигателем:
сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...

[BB 8888 BB]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! На выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают...
Снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А ты всё время "руки из жопы, руки из жопы"...

[ragazza]

- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации
автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.

[ragazza]

Хорошая новость с последних выходных. У нас поломалась какая–то электрика в машине. Нет, погодите! Это предыстория… Что–то там с центральным замком и все, что с ним связано. Отвезли на диагностику, проверили. Оказывается всего лишь сдох датчик приемника. Ну, дальше все по плану: заказали, привезли, установили. А чтобы новый датчик принялся в системе, что–то там надо было в бортовом компьютере то ли перепрошить, что ли что–то настроить. А чтобы это сделать, мастеру нужен был какой–то волшебный регистрационный ключ, который выдает завод по запросу через какой–то там ресурс специальный. Это про рено речь идет, если что… Ну, короче что–то там в мастерской со связью было и они не смогли достучаться до ресурса. Предложили машину оставить до следующего утра, типа за ночь то уж смена мастеров достучится до производителя и ключик получит. Ну, оставили. Утром звонят — приезжайте, все готово.
Приехали, все действительно готово, работает. Только смотрю я на свою машину и чую какой–то подвох. Походил, покурил вокруг… Ну точно! Она чистая! И не просто чистая, а ппц, какая чистая. Суюсь в багажник — даже его пропылесосили. Я в чек смотрю — нет там никаких наценок за мойку/пылесоску. А машина… Ну я ее даже, когда только купил в такой чистоте не видел. Древнее рено 1998 года выпуска. Ну т.е. экстерьер машины такого возраста не предпологает такой небывалой чистоты категорически. Пепельницу помыли, б...ть! Из нее каким–то шампунем пахнет! Стало интересно, пошел к мастеру. Он рассказал, что поскольку машина осталась на сервисе вечером внезапно, то места на стоянке для нее не нашлось. И они поставили ее возле пятачка где ставят машины на химчистки разные. А ночной таджик (ну, или не знаю кто там у них по ночам с кирби пляшет) то ли перепутал какие бумажки, то ли просто протупил. Может упоротый был. Подумал, что машина на чистку оставлена. Ну и отмыл со всем прилежанием и ответственностью.

Ясеное дело денег они за это с нас взять не могли. Мастер очень извинялся. Чуть ли не икая от ржача мы с грехом пополам добрались до дома. Жена теперь боится на машине ездить. Говорит, что она имеет противоестественный вид и она подождет пока она хоть чуть–чуть испачкается…

[ragazza]

бородатый :)

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело

[sTpE-lock]

В одной фирме системный администратор получал надбавку за то, что постоянно качался на стуле.

Это было в тот период, когда управление «К» уже начало бороться с корпоративным пиратством, а малый бизнес ещё не накопил средств на легализацию Windows и 1С. «Маски-шоу» могло случиться в любой момент, за ним обычно следовали штрафы, конфискации и, в образцово-показательных случаях, тюремные сроки. В самом начале налёта омоновец бил сисадмина по пальцам и клал его затылком в пол, дабы тот не успел ничего набрать на клавиатуре и тем самым удалить вещественные доказательства с сервера. Необходимо было застраховаться на этот случай.

За час была написана простейшая программа, забивавшая нулями раздел с 1С в случае, если на двух определённых контактах LPT-порта появляется единичка. В соответствующие контакты вставлялись два проводка, которые с другой стороны были припаяны к пластинке с кнопкой. При нажатии кнопки образовывался замкнутый контур, утилита срабатывала, и «одинэске» приходил конец.

Главная задача состояла в удачном размещении кнопки. Так вот, товарищ взял и прикрутил её снизу к задней ножке собственного стула. Если в комнату ворвались бы служители закона, админ бы просто выпрямился, нарушив неустойчивое равновесие, и этого хватило бы для ликвидации нелицензионного софта.

С этого момента админу стали существенно доплачивать — за изобретательность и опасность остеохондроза.

===============================================================================================================

Интересно, а можно ли мне как доктору, принудительно осмотреть ГАИшника и пристава на венерические заболевания, особо опасные инфекции и отправить в карантин суток на 40? А затем извиниться и сказать, что проблема была с однофамильцем?

bash.org.ru

Сообщение отредактировал sTpE-lock - 1.8.2009, 22:15

[Zhekin]

в новостях показали: ВВП ставит устройство слежения на большого дельфина, слышен разговор:
-"отпускать как будем?"
-"ножом веревку обрежем"
-"блин, каким ножом? у нас все отобрали"

[Gasman]

Экзаменационные билеты ГИБДД. Коприрайт не мой - взято давным-давно из Инета
















Сообщение отредактировал Gasman - 7.8.2009, 23:03

[ragazza]

Идет Вторая Мировая война. Два окопа: немецкий и русский. Немцы кричат:
— Иван!!!
Иван вылазит из окопа:
— Чего?
Тут его и „чпок"…
Немцы задумались на время. Потом кричат:
— Василий!
Василий вылазит из окопа:
— Чего?
Тут его и „чпок"…
Чукча сидит в русском окопе, весь сжался от страха, дрожит и бормочет:
— Только не Йоходыр, только не Йоходыр!..

****

Бежит по лесу лиса, смотрит — на дереве ворона сидит с сыром в клюве. Ворона подбегает и спрашивает: Ворона, ты за Путина будешь голосовать? Ворона говорит: ДА!
НУ и сыр у неё падает. лиса его хватает и убегает. А ворона сидит и думает: ну сказала бы я нет, что изменилось бы?

Сообщение отредактировал ragazza - 9.8.2009, 20:57

[f0s]

Экзаменационные билеты ГИБДД. Коприрайт не мой - взято давным-давно из Инета

в удобочитаемом формате тут: http://spbcars.spb.ru/main.php?id=pdd

[К-222]

Вороне надо было гривой трясти, а не болтать.
Молчание - золото.

[ragazza]

Вороне надо было гривой трясти, а не болтать.
Молчание - золото.

и голосовать против всех :)

[Zhekin]

вчера в суде.... захожу в здание... сидит в "аквариуме" судебный пристав, а на стекле (на уровне его лба) крупными буквами - "Таулет для посетителей Индустриального суда находится в Первомайском суде".........

[vadim148]

х: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
п: это как так?
п: по мелководью?
х: джип заехал в море, помыться типа
х: а на катере пьяный в него влетел
х: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
х: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
х: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл

Эту байку рассказал мне мужик из яхтклуба, не знаю, правда ли это, но он рассказывает, что это было с ним... Работал он еще в 80-х "членовозом" - водителем у какого-то большого начальника, ну и естественно, на черной "волге" с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя "побомбить". Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: "Милок, мне в аэропорт, только
побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю". Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка ему: "Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что",- говорит тот,- "и взлетим!"
Берет микрофон рации и туда: "Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!"
А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: "Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю!"
Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит: "Милок, ну нельзя же так шутить!"
Ну и тут он не мог не закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?"

внимание вопрос к знатока форума: кого возила эта машина? =))

[ragazza]

Тойота — управляй мечтой.
Хонда — управляй реальностью.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Вольво — опробуй самое новое.
Субару — Мысли. Чувствуй.
Рули.Киа — искуство удивлять.
Хюндай — выбери свой путь.
Сааб — управляй силой мысли.
Митсубиси — перемены к лучшему.
Додж — все или ничего!
БМВ — c удовольствием за рулем.
Ауди — превосходство высоких технологий.
Инфинити — бунтующая страсть.
Шкода — просто гениально.
Ленд–ровер — будь выше.
ВАЗ — не ссы, доедем

[KIS]

Мерседес с "крутышками" случайно подрезает "жигуль" где за рулем старенький дедок. Вылезают "крутышки"и ведут разговор что дедок кругом неправ и сейчас проститься не только с жигулем и здоровьем, но и с квартирой, если не получат они соответствующей материальной компенсации. Дедок просит позвонить сынку, мол тот все урегулирует. "Крутышки" интересуются родом занятий сынка, дедок говорит: "Да он у меня директор птицефабрики!" "Ну звони своему птицеводу, пусть быстрее с бабками сюда катит!"
Через 20мин подьезжает пара жипов, вылезают оттуда маски-шоу с автоматами и кладут "крутышек" мордой в пол. Главный подходит к дедку и говорит: Папа, ну сколько раз тебе повторять, что я не директор птицефабрики, а командир отряда "Беркут"!

[Собака]

Не знаю куда повесить, и то ли смеяться, то ли плакать...


http://www.univermvd.ru/enter/spek.htm#